【果折扣收集笑话】每日更新

发布时间:2014-10-08 22:30:32    来源:果折扣    点击:959

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1:老公:老婆,最近我发现你又胖了。 老婆:放你娘的狗屁!你怎么看出我又胖了? 老公:我不是看出来的,是从你刚才放屁的屁声听出来的! 老婆:怎么了? 老公:以前你的屁声很敞亮,现在屁声很晦涩,明显是被屁股的肉块夹住了!


2:早上老婆上厕所的时候突然大叫一声,我连忙冲过去,她说手机掉厕所了,明天去买iPhone6。 我说你太低估我智商了,手机掉厕所了,为什么你手中拿着SM卡:


3:买来一条鲜鱼,夫妻俩商量怎样吃。 老公说:油煎着吃吧?油煎的香! 老婆责怪道:你啊,太狠心了。鱼儿怎么能离开水呢,我看还是熬鱼汤最好!


4:“小姐,你衣服穿的实在有伤风雅!” “为什么?” “左边乳房都露在外面了。” “天呐,我的孩子呢。”


5:千万不要因为现在老师和家长的百般阻挠就放弃你的初恋,否则他们会在多年后恩将仇报的质问你为什么还不谈恋爱!


6:今天和老婆去鸳鸯木桶浴,回来后犹豫半天说:“老婆,你该减肥啦。” 老婆调头就说:“人家哪里胖了,你说!” 一咬牙说了实话:“刚才你从木桶出来穿衣服,我还想泡会,结果发现没水了。”


7:今天给二货老公买了条新裤子。 他出去不到十分钟就回来了,膝盖摔破了。 我就怒到:“刚买的裤子不到十分钟你就弄破了。” 谁知二货老公委屈的说:“对不起,摔倒的时候来不及脱裤子。”


8:礼拜天,我跟老婆商量,“老婆,我们出去找个地方玩吧。” “好啊,你想去哪儿?” “找个凉快并且可以玩水的地方。” “那你打开空调把衣服洗了吧!”


9:晚上跟老婆谈心,老婆说:结婚前你一直说,我是你心中的女神,要好好供着,养着,现在怎么说。 我叹了口气,理直气壮的说:结婚后,我就不信神了。


10:晚上回家,路口让警察拦下,拿出个机器说:吹。 于是我就吹:我家产一个亿,500多套房子,六个兰博基尼,八个玛莎拉蒂……! 警察大怒:我让你吹它! 我恍然大悟,接着话茬吹警察手里拿着的设备:这是美国特工专用装备,进口产品,非常牛逼,嗷嗷贵…… 后来我被110带走了,说我妨碍公务,要行政拘留。


11:老爸看到留洋归来的儿子身着洋装,不禁大发雷霆:“看看你穿的,老祖宗的脸都被你丢尽了!” 儿子右手握拳,浩然答道:“洋装虽然穿在身,我心依旧是中国心!” “那你也不能穿女装啊!”


12:公车上坐我前排的俩女生,一个说:“我还是觉得男生应该腿长一点才好。” 另一个说:“我也觉得。被堵在巷子里时,可以从他胯下逃走。”


13:问刚交往的男友喜欢玩什么游戏。 他说战争游戏. 让他打一局给我看。 他默默的脱下了裤子。 尼玛我第一次见人把打飞机说的这么清新脱俗的。


14:一天在公交车上实在是憋不住了想放屁 可是又太丢脸于是我灵机一动拿出我的苹果手机打开汤姆猫先抚摸它几下然后猛的点放屁 就在这一瞬间我放出了那个屁 我旁边的人说:哥们你这个手机太智能了放的屁还带味道呢。


15:一位记者采访一位年轻的百万富翁:“你是如何成为百万富翁的” 富翁淡定回答到:“五年前我是亿万富翁,然后我娶了一个媳妇。” 记者:“……”


16:Pol.ice:“知道为什么抓你吗?” 犯罪嫌疑人:“挪用公款。” Pol.ice:“钱呢?” 犯罪嫌疑人:“我都还给国家了,一分也没拿” Pol.ice::“是吗?怎么还的?” 犯罪嫌疑人:“买彩票。”


17:在赌场赌博被抓了,Pol.ice问:“被抓了还这么高兴?” 赌徒A:“我赌了我今天会被抓。” Pol.ice:“噢,那举报电话是你打的吧?” 赌徒B:“艹泥马,你抽老千!!!”


18:Pol.ice:“说,你为什么要做小偷?” 小偷:“因为人们常说,男人掏钱的动作最迷人。”


19:公交上,少妇在一个靠窗户的座位刚坐下,儿子说:“妈妈,我们换换位吧?” “为什么啊?” “我晒黑了不碍事,你晒黑了还得掏美容钱。”


20:女:请问你是做什么工作的?男:慈善业。女:天哪,慈善家啊,那一定很有钱啊!说说你的工作地点在哪儿,有空我好找你聊。男:嗯,就是工作地点不是太固定的,有时在天桥,有时在马路,不过我还是喜欢在车站附近……


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