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发布时间:2015-05-27 13:54:24    来源:果折扣    点击:1824

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1:媳妇会娘家了,给我留了张银行卡,此为背景。 晚上到兄弟家蹭饭。 兄弟:“嫂子不是给你留了银行卡吗?你怎么还来蹭饭。” 我:“银行卡密码是我和她第一次约会的时间。” “兄弟,啥也别说了,吃菜。”




2:老婆:“老公,我听说很多男人都喜欢别人的老婆,你呢?” 老公:“老婆,说实话,我也喜欢别人老婆啊!” 老婆:“尼玛你活腻歪啦!” 老公:“老婆息怒哇!你妈我妈咱闺女,不都是别人老婆吗?”



3:周末在家在打英雄联盟,忽接到快递小哥电话“在家吗,出来拿下快递”。我“你等会,打团呢,就一波了”。10分钟后开门他还在,就给了我一个眼神,拆快递的时候看到上面写“少壮不努力长大干快递”



4:邻居家的姐姐有一天悄悄告诉我吃过屎的孩子特聪明,而且还能找到蘑菇。 于是那天放学我就赶紧拿了个勺子跑了出去, 要不是在勺子离嘴0.1毫米的时候姥爷进来上厕所,我想我已经成为神童了。。。



5:“上周打牌把生活费输光了,可惨了。” “啊?那你怎么办的呢?” “我连续吃了一周的金针菇和玉米。” “金针菇和玉米可不便宜啊,你没钱了还吃这个?” “唉~兄弟,你不懂……”



6:小明:老师,问你个问题可以吗? 老师:当然,问吧! 小明:全国死亡率最高的地方在哪? 老师:这个问题可难倒我了。 小明:在床上,大傻逼。 老师:滚出去



7:有一女同事她的胸特别小,因为胸小,所以经常穿特别厚的内衣,今天,这妹子和一个男同事打架。二货蓝,一拳打在了妹子身上,全办公室的人都看见妹子,胸上有个坑,半天没弹回原状世界瞬间安静了



8:儿子今年刚高三准备毕业,昨天周六晚上下自习带女朋友回来。 到十二点了,他说他们要睡了。 于是他让那女孩去他房间里面睡,他到沙发上睡。 见状我立马说了句:客厅有蚊子,回你房间睡去! 于是这二货回房间睡了,然后把她女朋友叫到客厅沙发上睡。 我。。。。。。。。



9:记得第一次去女朋友家,她爸爸看了看我说:“小伙子 你贵姓呀?” 我腼腆的说道:“叔叔 我姓 武 !” 女朋友她爸说:“哦,你坐吧!”转身对着房间里喊道:“老伴,你也出来整几个菜 让我和大朗 喝两盅呀!” 卧槽~~ “叔叔 你弄错了吧?” 我连忙从椅子上爬了下来……



10:跪求丰胸良方,今天被狠狠的打击了,草,我人瘦胸小,今一同事当着那么多人面搂着我说你身上怎么放了两颗钉子啊?我还天真说没有啊,她说硌到我了,然后大家都笑了,笑了……



11:发现凡是带“老”字的都很牛逼,比如说老婆,老板,老王,老师,老北京,老凤祥



12:所谓闺蜜就是一个人当小姐,一个人当丫鬟,当丫鬟想当小姐了,两个人就要开始撕逼了



13:“老公你来一下” “媳妇怎么了” “给我解释解释我电脑桌面怎么变成维纳斯!” “媳妇憋误会!这是艺术!提醒你.再狂淘宝!就剁手!”



14:我们班主任说过最丧心病狂的一句口头禅:一上课就给我把头趴桌子上,一个一个跟上贡的猪头似的。。。



15:老姐男票给她买了几盒巧克力,我就凑她旁边说:“姐姐带我吃一个呗!”
她却说:“吃了会死。”
我不解,就问她。
她:“狗不能吃巧克力。”
我。。。



16:昨天晚上我发现家里的wifi被几个人连了,于是我就改了账号“谁会爱上我”
然后密码改成“没有人”,心想这下你们没有办法了吧。
第二天早上,我发现整栋楼都连上了。
尼妹,我有那么不堪吗?



17:新买的娃娃终于到货了,兴致冲冲的打开说明书,两种选择,充气和灌水,灌温水可以有体温感!
于是我赶紧跑到浴室灌水,灌满之后那个兴奋啊。。。。
准备抱回卧室享用,然后我发现我TM抱不动了!



18:同事剪了个非常2B的发型,我就嘲笑他说:你这头发在哪剪的,告诉我打死我也不去那家店剪头发了!
同事:不怕,我女朋友喜欢就行。。。
一句话对我这单身狗造成了10000点的真实伤害。。。



19:外甥每次来玩,走了之后我收拾桌子都会发现有好几盒奶没喝完。
今天外甥又要喝奶,我说你把奶喝完了再走,
别剩一半一半的。外甥偷偷的贴在我耳边说:平常看你捞不着喝,特意给你剩的。。。



20:老师把一个学生叫到了教室外。
老师:“你的作业做的越来越差了,这是怎么回事?”
学生:“老师,等我找找原因,下午告诉你好吗?”
老师:“好吧!”
下午,老师又把这个学生叫到了教室外。
老师:“找到原因了吗?”
学生:“找到了,我爷爷说作业越来越难,他也没办法。”



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