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发布时间:2015-05-23 12:51:17    来源:果折扣    点击:1749

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1:这是我听到我们班两个大神的对话 A:你怎么来上课了? B:睡醒了就来了~你怎么也来上课了? A:我睡不着了



2:一男同学买了一些又大又粗的香蕉并拍照发到了朋友圈,此为背景。 班里一女汉子看到了,回复:可以把你的香蕉借我们寝室用一下吗? 男:别说香蕉,我都可以借你用一下。 女:原来你也可以治便秘啊!



3:今天查了个司机开车抽烟,我说“你开车抽什么烟啊。”他说“黄鹤楼啊”。



4:一女同事得罪我,我就在所有去过的男公共厕所写着"召鸡请拨打电话1379*******"。后来每天看到她接到很多电话,再后来她辞职了,最近听说她买车又买房了。



5:失眠了,睡不着,看着小电影,手抓着老公的小弟弟… 闭上眼安慰自己:“这是如意金箍棒,这是如意金箍棒!”… 老公被我抓醒了,看着我说:“你小我也小,配套就挺好!”…



6:刚吃完饭,我躺在沙发上妩媚对老公说:老公,你喜欢玩水么? 老公乐呵呵的跑到我身边,满眼放光:喜欢!喜欢! 我:那好,你去把碗洗了。 老公:尼玛……



7:和老公去旅游,遇到了我的前男友,就寒暄了几句。 回去的路上,老公问我:“刚才和你说话的是谁?” 我:“我下面单位的先进工作者!”



8:跟老公一起逛街,老公心血来潮跟我说:媳妇,来,看我能不能背动你。我比较胖,小心翼翼的爬他背上去了,结果他说:嗯,可以背动。搞得我还有点小激动。。。紧接着,那货又说了一句:就是走不动。。。 。。。我。。。 。。。



9:喜欢公司一帅哥很久了…… 每天我一忙完就去帮他完成工作,为他买好早餐,极力在他面前表现我的好。。。 一个月后,终于得到青睐,帅哥请我看电影吃麻辣烫。 并深情款款的对我说:"你是我遇见过最好的男孩。"



10:刚弄上床的女友要跟我分手,我问她为什么?她说我像一把刚磨过的刀…



11:我每月的零用钱不够用,于是…… 我笑嘻嘻地拿着鸡毛禅来到女朋友面前,递了过去。 女朋友莫名其妙地问:“干什么?” 我小声地说:“你打我一下,然后给一些零用钱。” 女朋友愣了愣,问:“这是什么意思?” 我嘟着嘴说:“这叫……招伤引资……”



12:我在食堂吃饭,咬到了舌头我疼的大叫。一2货朋友问我怎么了,我疼的说不出话就指指嘴有吐点血,这个2货大叫:"大家别吃了,饭有毒!"



13:一小屁孩问我:“姐姐,姐姐你几岁?”
“我啊我都22了”
“啊,看着像十几岁哎!”
看着他惊讶的表情我好窃喜,长得年轻!哈哈!
“我是说你的智商!”
熊孩子过来,看我不揍死你!



14:我在婚姻登记处上班,那天上班孩子来到我的办公室玩,我正在给一对新人办结婚手续。
完事后,一对新人喜滋滋的准备离开,我那有礼貌的儿子说:“欢迎下次再来!”
我忙把他拉一边,告诉他说:“儿子,可不能这么说啊,叔叔阿姨会生气的。”
儿子纳闷的大声说道:“为什么呀,结婚不是喜事吗?吃喜糖,喝喜酒,天天结婚多好啊!”
一边的人都笑开了,我。。。。



15:我和女朋友散步,突然从楼上泼下一盆水,泼到我女朋友的身上。我抬头一看,是个小男孩干的,便生气地说:“小朋友,你难道没看见下面有两个人吗?”
小男孩愣了一下,转身进了屋,突然将一盆水泼到我身上,还大声说:“叔叔,这样可以了吧!”



16:我和老公吵嘴,谁也说服不了谁,刚好四岁的女儿在边上,我就对女儿说:“宝贝,你来评评,我和你爸谁有理?”,边说我边向她使眼色。。。
谁料女儿竟然说:“当然是爸爸有理,爸爸姓李,你不姓李,你那来的理!”
我。。。



17:妈妈:“你以后想娶个什么样的老婆啊?”
儿子:“我为什么要娶老婆啊?”
妈妈:“男的长大了都要娶老婆的。”
儿子:“那爸爸娶老婆了?”
妈妈:“娶了啊。”
儿子:“不会吧?就他那熊样子,傻瓜才嫁给他!”
妈妈。。。



18:在图书馆,桌子上的手机响了,舍友为了不影响同学,飞快地跑出室内。
过了会儿,他又进来说:不好意思!忘拿手机了。



19:今天学校来招聘,二货舍友早早起床,拿着简历站在会场门口。
各单位主管前来会场,这二货就拦着门:不要挤,不要抢,人人都有份,呐,这是我的简历,领完的就可以进去坐下了~~



20:晚上在宿舍看神雕侠侣,我把一只手拐到后面对室友说:“你看我像不像杨过?”
只见那二货严肃的说:“擦,你不会是喜欢上你姑姑了吧?”
尼妹。。。






weixin

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