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发布时间:2015-05-22 12:16:18    来源:果折扣    点击:1397

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有需要的就拍,垃圾袋我也买过,不是很厚,没果折扣网上那种1.9元的厚

不过用还是可以用的。



1:昨天喝多了向三个妹子表白 都说考虑一下 今天都答应了 我感觉世界末日来了。。。



2:初中时,我英语一窍不通,又赶上老师评职称,要看成绩,考试时他看我一直在咬笔,就来到我跟前,敲着我的卷子说:“让你平时不好好学,现在不会了吧,说过你多少次,就是不开窍……”说着敲着,我那个惭愧啊,等他走后,我发现每个选择题的其中一个答案下面都有一个指甲印,那是我英语第一次考及格



3:和几个哥们儿去二货哥们家。一直聊到深夜。 他老婆:老公,我想孩子了。 二货: 我们有孩子吗? 他老婆:知道没孩子还TMD的在这唠嗑,还不抓紧? 顿时间我们无语了!



4:一哥们刚买的充气娃娃,说到:和它一起坐在沙发上,静静的仿佛能听见它的呼吸! 一哥们回复到:你那是漏气了吧……



5:“老婆,我爱你爱的好深。” “哎,老公你别说了,其实里面最少还有一半是你从来没有爱过的。”



6:老婆回娘家半个月了,刚刚电话说马上到家,终于可以啪啪啪了 我兴奋的吃了两粒伟哥 准备好好大干一场!药力刚起效果 门铃就响了!我激动的打开门…… … 老婆 和岳父 岳母 小舅子 小姨子 陆陆续续的走进了门! ! -尼玛,你们能想象到 我嘴唇发紫 四肢抽搐的 在给他们沏茶的样子吗?……



7:每晚睡觉我只睡一个床边,一大半床都是老公的,背景交代完毕。昨晚老公下床尿尿,我翻了个身在床上摆了个大字,心想一个人一张床真爽,老公尿完回来看见我这造型,走到床边很温柔的往他怀里搂了搂,我心里还一个小激动,结果他说,别占我地。。。



8:我:“兄弟 借我点钱急用!” 锄禾:你又惹什么事了? 我:这次你借我 咱俩就还是朋友 锄禾:靠、那我要是不借呢 我:不借 咱俩就是亲戚! 锄禾:什么意思? 我:我把你妹整怀孕了! 锄禾:卧槽~



9:老公总是喝的烂醉如泥才回家。 昨天晚上又喝醉了,他朋友送他回来,一进屋就对他朋友比划:这是我家,看到了吗,这是我的冰箱,这是我的电视机…… 然后拉着他朋友走到卧室,指了指躺在床上的我:“看见没,这是我媳妇”然后又看了看躺在我旁边的男人:“看到了吗,那人是我”……



10:家里的哈士奇,训练捡东西一直没学会,直到有一天,兜里钱掉了,他丫叼着不撒口,从此学会捡钱了,有一天他和一个硬币较上劲了,叼不起来,丫的硬是用舌头舔回家了。。。



11:老爸酒足饭饱之后,坐在沙发上看报纸,看着看着,他忽然“扑哧”一笑,说:“报纸上净胡说!”儿子问:“说啥了?”老爸答:“说喝剩的啤酒能浇花。”儿子追问:“不对吗?”老爸反问道:“酒还能剩?”



12:前一阵空调车都没有开空调… 做公交车的时候,一大妈上车投了一个硬币,司机说:“这是空调车,投币两元”,大妈说:“你根本没开空调,我为什么要投两元…”,大妈叨叨半天,司机 没办法,就把空调打开了,真要感谢大妈让大家享受了本来应该享受的待遇,就是感冒的滋味不太好受…



13:最近失眠食欲也不好,一个劲的掉肉,体重快两位数了… 晚上我趴在床上玩手机,老公用手摸着我屁股啧啧的说:“唉,你的胸已经没了,我得抓紧摸摸屁股,恐怕以后也没有机会了”…



14:本人妹纸,家教比较严,今天和男朋友亲热的时候,故意在我脖子上种个草莓印,结果晚上回家被老爸看见了,问我怎么回事,我说"自己揪的",老爸"那你再揪一个我看看"没办法,我就又揪了一个,第二天男朋友看见后,问我怎么回事,我说是真的自己揪的,结果他说"那你再揪一个我看"尼玛,你们这是故意的吧



15:一孕妇体检时被告知缺钙,她说那我回家去喝猪骨汤。
医生不紧不慢地说:“现在的猪都是三四个月出栏,吃饲料长的快,它比你还缺钙,它都不知道用什么补钙,你还指望它?”



16:“你做微商那么久,赚到钱了吗?”
“当然,曾经有一个月赚了十多万呢!”
“这么多,说说怎么赚到的,我也是微商。”
“卖假货让人打断了腿保险公司赔的。”



17:昨晚请女同事吃饭,菜端上来她没吃两口就不吃了,我关心地问道:”你为什么。。。”
她笑着打断我说:“你是想问我为什么吃这么少吗?”
我说:“我是想问你为什么吃这么少,还这么胖!”



18:闺蜜一直没找到工作,上个月,我让她到我店里帮忙打理生意,谁知她每天就知道守着电脑上网,从来不起身招呼顾客。我想说她几句,又不好意思开口。
今天,我看她又在上网,便委婉地劝她:“别整天玩电脑,我以前也是这样,结果得了干眼症,痒、涩、疼,难受得很”
她眨了眨眼睛,继续玩电脑。
一会儿,我见她抹眼泪,问她咋回事,她边流泪边说:“我刚刚下载了几部韩剧,玩一会儿电脑看一集韩剧,看得我眼泪哗哗地流,这样就不会得干眼症了!”



19:那天跟朋友几个去烧香,无聊拿手机出来玩一看,哎呀!这庙里竟然有WiFi,但是要密码。
哥们就去问旁边的一个和尚:“你们WiFi密码是什么?”
和尚回答:“自己悟。”



20:大妈和城管狭路相逢,城管对大妈说,知道我是谁吧,我一个电话就能叫几辆车的人。
大妈没说话,只是拿起了手机放起了那熟悉的小苹果,几分钟来了一广场的人。。。




weixin

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