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发布时间:2014-11-06 08:50:19    来源:果折扣    点击:1269

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1:A:我有姣好的容貌。 B:我有一个有钱的老公。 A:我有婀娜的身材。 B:我有一个有钱的老公。 A:我有高等的学历。 B:我有一个有钱的老公。 A:你怎么总提你老公啊? B:女人值得骄傲的事情一件就够了! A:哦!我有你老公的孩子! B:尼玛,你说啥?


2:A:你看见我女朋友了吗?今天早上吵架跑出去找不着了,快帮我找找。 B:你别着急我看看微信附近有没有。 A:嗯,分头找,我去陌陌看看。


3:男:“一个男人有时候故意在你面前犯错,惹你生气,只是想引起你的注意,这说明他是真的爱你啊!” 女:“你TM给我闭嘴跪好,出去找妞开房还那么多借口!”


4:昨天碰到一多年不见的王姓哥们,看到他脸色惨白,就问他怎么了,脸色这么白? 他说:贫血啊,最近亲子鉴定做多了。


5:我一直和我妈说,等我长大之后有钱了,就给你买这买那。这两年才突然之间明白,长大和有钱之间没啥关系……


6:我小时候以为,早睡早起身体好,是一句口号。长大后才明白,是三个愿望......


7:“你在哪里你知道我找你找得多辛苦吗 在你家楼下等了那么久 打你电话你也不接 连短信都不愿意回我 你这样我真的很着急啊”“谢谢关心...不好意思你是?”“我快递 ”


8:小时候我妈教育我基本都是武力解决……现在我长大了也有了宝宝……但是如果我也想对宝宝武力一下我妈又会冲过来先把我武力解决了……!我可能……真的……是冲话费送的吧…………!


9:我喊来了服务员,问她:“你看这餐厅里坐满又空掉又坐满的桌子,是不是包含着什么人生哲理?”服务员立刻回答:“这暗示着生命的新旧交替,生生不息,变换着的人流和不变的餐桌,都只是为时间在做参考。”我听完她的话,感觉说的好有道理,一时间忘记了催菜。


10:早起一觉醒来,兴奋的对老婆说,昨天晚上我做梦买彩票中了3000万。老婆:老娘早知道了,特么昨天晚上说梦话和我离了一宿的婚。。不说了。。干吃面不好跪啊


11:你们知道贱人这俩字咋写吗?贱人就是:“叫地主!”“抢地主!”“抢地主!!”“不抢!”


12:佐罗到情妇家约会,情妇:要是我丈夫回来怎么办?佐罗:他要是回来我就从窗户跳下去我的马会接住我。情妇:要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来敲门声。说时迟那时快,佐罗从床跃下,转眼从窗户跳出。情妇开门,只见门前站一马,马说:告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他!


13:医生说:去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解问:都可以出院了,还打镇静剂干嘛?医生说:等下要结账,我怕他受不了!


14:一老头退休后闲的无聊,于是便天天教鹦鹉说话!每早必教它说:“早上好!”可是几个月过后,鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁,这天早上便没有再继续教了。这时,只听鹦鹉对着老头大喊道:“老头!今天牛了啊!见我也不问好了?!”


15:一哥们特别能玩,昨晚打麻将,一直打到快12点,这货赢了七百多!打完后,就去了KTV,,叫了几个公主陪唱!这货满嘴酒气的对人家讲:“你让我亲一口我给你3万!”天真的小姑娘就闭上了眼睛,然后就被哥们亲了一口,之后手里被塞了一只麻将。


16:“悟空,中午吃的什么啊?” “师傅,中午我和老沙吃的红烧肉,怎么了师傅?” “没事,为师就是问问!为何到现在也没看到八戒?”


17:同事一男,经常被其妻家庭暴力,同事网购一套睡衣,是一套很可爱的萌睡衣,问其原因,答曰:“穿的可爱点,老婆不忍心打!” 第二天,仍鼻青脸肿,问何因,其哽咽道:“把我睡衣脱了打的!”


18:抗战时期,东北有一名著名的二人转老艺人。 当时东三省沦陷,鬼子大摆庆功宴,点名要老艺人来表演助兴。 老艺人誓死不肯答应,最后鬼子无奈,交给了他一张纸条,老艺人看后大哭:“这帮王八犊子尼玛也忒狠了!” 只见纸条上写了七个大字“不转不是中国人”


19:护士,这药是饭前服还是饭后服,她没理我,护士!这药是饭前服还是饭后服,护士瞪了我眼,我怒了!护士你听不到吗? 旁边人拉住了我:哥们那是膏药。。。


20:小区有一97高龄的老大爷,整天在楼下打太极,每次我都和他打招呼,久而久之也没那么生疏了,有一天我问他,你一个人不无聊吗?干嘛不去和那些大爷下棋?老大爷说了句直接让我给跪了,他说“和那些六七十的小破孩尿不到一个壶。”


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