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发布时间:2014-10-22 21:55:07    来源:果折扣    点击:1045

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1:今天和男朋友出去逛街,偶遇他前女友,大着肚子看起来快生了,,男友出于客气跟她打招呼,踏马她说:“呦,有女朋友了怎么右手还粗了这么多呢?”男友刚想还嘴,我拉住他,本子段子精神回了一句:“你怀孕了也不知道保养,嘴巴都长老茧了”,,看她脸都黑了,我拉着男友潇洒的走了


2:今天没事陪儿子看以前的旧照片,儿子好奇的问我:妈妈,和你一起照相的年轻人是谁呀? 我说:哪个年轻人啊? 儿子说:看,就这个一头黑发瘦瘦的…… 我说:傻孩子,这是你爸呀! 结果儿子一脸惊恐:他是我爸爸?那现在和我们一起住的那个秃头大胖子是谁?? 我:……


3:有一哥们,大家都知道他外号叫“苍蝇”,今天,我脑热的问,认识你那么多年,都不知道你真实名字叫什么,哥们弱弱的掏出身份证,我一看写着“史尚飞”……


4:男:你知道作为一个女生,最悲哀的事是什么嘛? 女:脑子进水? 男:不,是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害……


5:我们初中化学老师是个极品,那时候他打人就在胸口, 然后我们班有个女生长的特别爷们,那女生犯错了, 化学老师就朝胸口一霸王拳,我们全班都惊呆了,那老师也蒙圈了, 默默问那女生,你是女的?女生点点头,我们全班瞬间笑喷了...


6:大叔,去买鱼,就问这鱼新鲜不。 鱼贩高兴的说,这这么活蹦乱跳的能不新鲜吗? 大叔就说,这可不一定,我老婆也活蹦乱跳的,我就觉得不新鲜。


7:一支接一支抽烟,二十多分钟后感觉烟熏得我缺氧,提起裤子跑出来了,一阵浓烟也跟着冲出来,舍友惊恐得问:“你拉的屎着火了?”


8:今天周五学校放假回家,发信息问妈妈家里有什么?我妈回:“一个36岁还依然美丽的女人” 我:。。。


9:刚刚一个年轻妈妈问孩子为何开学进新的幼儿园要哭,她儿子说:“我不想哭的,看看周围小朋友都在哭,我也不好意思不哭,意思意思就可以了!”


10:早上遛狗,碰见一个美女恰巧也遛狗,两只狗看对眼了,然后闻了一会,我家的狗就按捺不住了,直接骑到美女的狗身上开始XXOO,美女那个脸红啊,大叫:“啊!流氓,快滚开!”两只狗没有理会继续嘿咻,场面顿显尴尬。为了打破尴尬气氛,我跟美女说:“亲家,不如就等会吧,棒打鸳鸯遭天谴啊!”


11:早上去主楼上课迟到了,坐在教室最后一排,拿出来刚买的包子吃,这时看到旁边一美女一直盯着我看,貌似很饿的样子,我就把包子递给她一个,这时老师发话了:某同学迟到就算了,吃包子也算了,就别把包子给听课老师吃了吧~~


12:马云擦了擦家里面的灯,这时灯神出来了。 灯神:“一个愿望” 马云:“说吧” 灯神:.......


13:有一次同学聚会,初恋女友带着她3岁女儿来的,本着段子精神就调戏她女儿说:“”叫一句爸爸就给你100块”,这货居然叫了10下!这不是重点,重点是她妈妈过来在我耳边说“她眼睛跟你很像”


14:闺蜜有条破洞牛仔裤,很破的那种,有一天她就穿着去她外婆家了,中午睡觉脱下来了,一觉醒来发现她的破洞牛仔裤的洞被外婆补上了


15:昨天室友淘宝上买一件衣服,,卖家说上图好评立马返现五元,,于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片,,,,,今天卖家给朋友返现了十元,叫室友把图片给删了


16:小姐被扫黄组抓走审问。小姐狡辩道:“我只是把两元的避孕套卖到了二百元!”扫黄组怒问其:“还敢狡辩!那后来呢?”小姐解释道:“后…后来,教他如何使用,属于售后服务。”


17:朋友开药店,总有个快七十的大爷去买伟哥,一次买完朋友乐了一下,大爷看见了说句话:不是你大爷耍流氓,是你大娘太年轻啊!


18:一位穿着很时尚的妹子进入一家时装店买裙子,试了一件又一件的超短裙总在埋怨裙子还是太长无法体现出她那条修长的美腿。最后店长实在没辙,他走到了妹子面前说:美女你看这条腰带适不适合?


19:朋友设计了一个求婚剧情,跟大家一起玩的时候突然昏厥, 让他女朋友给他人工呼吸,然后把戒指接吻时吐给他女朋友然后求婚。 关键是当他装昏厥后,在我们怂恿下,他女朋友终于答应人工呼吸了! 无奈这位女汉子手劲比较大,一捏他嘴巴,戒指卡喉咙里了, 去医院拿出来的……


20:下班回家,打开电脑。忽然想要撸一发,于是宽衣解带,云雨一番。完事后只见电脑右下角显示:本次开机共用时16秒,恭喜您击败了全国99%的电脑用户。


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