【果折扣收集笑话】每日更新

发布时间:2015-01-20 17:30:35    来源:果折扣    点击:2535

【果折扣收集笑话】每日更新

1:'' 约70到20万年前,北京猿人生活在周口店龙骨山附近的洞穴里,这说明很久以前,人们就买不起六环以内的房子了。



2.知道什么叫会持家么?我每次买金针菇都会放一个晚上第二天才吃,因为一个晚上的时间,它还能多长长一点点呢,不信你试试! 

3:我领着侄女坐出租车。侄女非要玩我手机。下车后。侄女特骄傲的问:“叔叔,你猜我把你手机藏哪了?”我笑着问:“藏哪了?”“藏车上了!!”




4.今天儿子问我一个脑筋急转弯,题目是这样的:说,有一只红鬼和一只绿鬼。绿鬼一枪就可以打死。红鬼要两枪。猎人只剩下2颗子弹了,问怎么样才可以打死两只鬼安全回家。我猜不出。问儿子答案。答:先一枪干掉绿鬼,红鬼看到绿鬼被打死吓得脸都绿了,就变成绿鬼了。再把它干掉就ok了。


5.今天是姥姥和姥爷结婚纪念日,晚上几个亲戚也来了,大家围在一起吃晚饭。姥姥乘兴问姥爷:“你还记得咱俩头一次处对象,去看的戏是啥么?” 姥爷支吾半天,没答出来。本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的,没成想姥姥娇嗔道:“你当然不记得了。那天你光顾着看我了。”……毫无防备被秀了一脸



6.山东,今年这雪下还是不下了!丢不丢人。丢不丢山东的脸!你让黑龙江怎么看!?让吉林怎么看!让山西怎么看!让山东以后怎么在北方混!都这时候了太阳还有脸出来呀!和谁晒脸呢?秋天,你走不走了??冬天,你来不来了?你俩处对象呢?恋恋不舍,磨磨唧唧的。整的这天忽冷忽热的。俺们可都是无辜的。这家伙的,让你们折腾的咳嗽没完,感冒不断,鼻涕拉撒的。你俩赶紧确定关系。给个痛快话,要不直接立春算了! 


7.我:我喜欢上了一个人。女神:她一定很漂亮吧?我:你太自恋了!女神:...... 


8.女孩遇到劫色应该主动点帮人家脱裤子,脱到鞋位置时卷两卷就跑,相信我,你肯定能跑掉!别问我是怎么知道的,刚才摔一下,现在还在疼。 




9.我妈生日,买了个生日蛋糕,插上蜡烛,爸爸拿着相机说:“等我数三二一你和你哥亲你妈妈,老婆你吹蜡烛。”我们听得不是很明白。爸爸:“那你们一起吹好了。”三二一,咔嚓,我们对着妈妈的脸猛吹一口气,妈妈对着蜡烛亲了一口。



10.妈妈:“你快来医院啊,你姥姥快没气了”小明:“都快没气了,我去了也没啥用了吧”妈妈:“你个逆子,赶快过来,说不定有用呢,她平时可总说,一看你就来气。”


11.老师:“小明,我们这节课学习的感恩你懂了吗?”小明:“懂了!”老师:“那你说说看。”小明:“感恩就是我长大了要开个火葬场,老师去了一律不用排队!”老师:“你。。。马上给我滚!”


12.老师:请用欲罢不能造个句小明:昨天我家浴霸不能用了,洗个澡冻死爹了。


13.月考结束,众同学成绩欠佳,老师怒了,来了句:“考的那么差,一个个笨的,我想问你们和猪到底什么关系?!”小明低声道:“师生关系。。。”老师:“滚!”



14.“爸,你大学选的是文科还是理科?”“我选的是你妈。”



15.表妹体重200,家里开厂,有钱!相亲几十次次次被拒绝,这次又在家哭着。她妈安慰道:别哭了闺女,咱再接着相,总能遇上贪财的。


16.老妈张罗要我去相亲。老妈问道:喜欢什么样的?回答:不要胖的,可以稍微胖点,又不能太胖。正解释不清楚,老妈幽幽的说:要胸大的那种是吧?。。。真是我亲妈啊!


17.餐厅里,一位单身汉对我说:“好羡慕,我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢?”我安慰他说:“别灰心,只要有钱,像我这样,一个人也能买情侣套餐。”


18.“来人”“在,娘娘有什么吩咐?”“我怀疑宮中有人对我用巫蛊之术!”“这。。。怎么说?”“最近手总是点付款,根本停不下来,所以我怀疑有人加害本宫。” “。。。”


19.“今天是520,拣到这个瓶子的女孩做我女友吧,让我用一生为你守候。”昨天,我将这段话写在纸条上,塞进漂流瓶,满怀期待的丢出去。不一会儿,一位漂亮的女孩出现在我面前:“这瓶子是你丢的?”我强忍着内心的激动回答道:“嗯。”“大哥你住三楼,往楼下丢啤酒瓶会出人命的好吗?!”




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