【果折扣收集笑话】每日更新

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1:公交车上,一美女旁边站着个衣带宽松肚子鼓鼓的女子。
司机大哥发话了:“那个美女,给人家孕妇让个座呗!”
结果美女委屈地说:“凭什么?我也是孕妇啊!”
那胖妹指着司机大骂:“你TM才是孕妇呢!”



2:一日,老王骑摩托车路过一桥,见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来,往里塞钱。
次日,又路过,乞丐又抠砖塞钱,心想定是这乞丐藏钱之处。
于是下了摩托车到桥下寻到砖头,抠开一看发现里面十块钱和一张纸条,上面写着:“十块钱留你打车,摩托车我骑走了。”
抬头见乞丐骑着摩托,一溜烟走了。。。



3:玩真心话大冒险一哥们输了,让他打10086买卫生巾。
客服:您好,请问有什么可以帮您?
哥们:喂,你好,我想买包卫生巾。”
客服:啊,对不起先生,我们这里没有这项业务。”
哥们:额,原来我买过的啊,怎么现在不卖啦?
客服:对不起先生,我们一直都没这项业务,要不您打10010 。



4:看到一妹纸要跳楼,我说:马上你都要死了,不如让我爽一下!
没想到她居然同意了!啪啪啪完了,我问:生活如此美好,干嘛寻死啊?
她哭了:我得了艾滋病,我不想活了!
我:。。。。。



5:今天去饭馆和朋友吃饭,正要点菜,听到有人吼:老板,给我来份火烧大使馆。
我跟朋友听了好奇,也跟着要了一份,过一会老板端来一份猪大肠来了。
我们纳闷了,跟老板说没点猪大肠啊?
老板说怎么没有,不就是你们点火烧大屎管嘛。



6:最不卫生的地方竟然叫卫生间,真是当粪坑还要立牌坊。



7:李世民好傻。。。如果当时他不安排唐僧去取经,而是把他吃了,我们现在应该还是大唐盛世啊!



8:有的人拿刀子插进你心口还在里边搅了几圈终于你忍不住喊疼了,这时他却说‘你这人怎么这么敏感~~’



9:去你大爷,去你娘的,去你姥姥等经典名句,在历史的长河中不断得到继承与发展,产生了“去你二大爷”“去你奶奶的二大爷”等更加具体丰富的新形式,还有“去你妹”“我勒个去”等大胆的创新尝试,可谓中华文化不可多得的瑰宝。



10:现在买汽车的人越来越奇葩了,黑色车嫌容易脏,白色嫌将来发黄,红色嫌太艳,米色嫌老土,SUV嫌越野不专业,纯越野的嫌费油避震硬,低配嫌功能少,高配嫌太贵,分期嫌有手续费,说进口的保养贵,国产的质量差,车宽了不好停,车小了说钣金薄.…哎!汽车要是会说话, 还TM嫌你长得丑呢。



11:人҉҉要҉҉是҉҉撸҉҉多҉҉了҉҉,҉҉连҉҉看҉҉东҉҉西҉҉眼҉҉都҉҉是҉҉花҉҉的҉҉,



12:我女朋友最近在学魔术。这不,今儿回家看见她抖了抖被子给我表演了一个大变活人!厉害吧!



13:有人问我,如果给我一百万,但是要让我最好的朋友吃一次屎,我愿意吗。我想了想,说:谁,我能把他吃破产



14:乞丐是最值得尊敬的人,因为他们一直在坚持去实现全国一人给我一块钱就变富翁的梦想!



15:刚看见一个哥们说说,他有个180斤的媳妇,想换两个90斤的,行么!
。。。尼玛,那老子有个充气的,想换个能吃饭的,行么?



16:人丑被人欺




17:人马老婆



18:人生赢家



19:色



20:我上面都没看到!




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2015-04-12 14:11来源:【笑话】分享

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1:一个朋友打电话让我去救他,他说他媳妇正在虐他,趁这会她解手给我打的电话…… 我问他为什么,他说他出去开房的事,他媳妇知道了,我说你做这么隐蔽怎么就被逮到了,他说是她媳妇查到他有385次开房记录…… 谁让你丫娶个警花还不老实!



2:妈的,女朋友被一哥们抢走了,我和他绝交,大骂:操你妹!!于是,我追到了他的妹妹。他的妹妹不知道我和他哥以前是哥们,,然后安排饭局,四人见面。。结果,他很惊讶的看着我,说,我以为我们绝交时说的那句话是骂我的。。。



3:去银行取钱,刚进去。 大堂经理:你好先生,办什么业务? 我:取钱。 大堂经理:取款机可以取。 我:取款机不行,必须柜台。 大堂经理一看大客户。笑脸相迎。 我拿出卡走到柜台:把我那五十块钱取出来。。。



4:今天和朋友去饭馆吃饭,刚坐下就听见有人吼到:老板来份红烧大使馆!我和朋友很好奇于是也点了一份,不一会儿老板端上来一盘猪大肠,老板我们没点大肠呀,老板幽怨地说:这不就是你们点的红烧大屎管嘛!哎呦我去...



5:女汉子一个,小时候和发小在楼下玩,我爸喊我回家吃饭,喊了好几遍!我无动于衷!最后我爸生气直接说:小兔崽子你要在不回来看我扇你两嘴巴子!我无奈和发小说:你们先玩,我回去挨两嘴巴子在下来…下来…



6:今天接急诊,来了个更年期的娘们,脾气暴躁,各种不配合,忍不住跟她吵了起来,最后做心电图时我故意把衣服全给她搂上去了…… 下班后,女朋友让我去她家见她父母,我就把值班时的不愉快忘到了脑后,高高兴兴的提着礼物去了…… 打开门,我再也抬不起头了,这丈母娘还能叫吗?



7:今天接急诊,来了个更年期的娘们,脾气暴躁,各种不配合,忍不住跟她吵了起来,最后做心电图时我故意把衣服全给她搂上去了…… 下班后,女朋友让我去她家见她父母,我就把值班时的不愉快忘到了脑后,高高兴兴的提着礼物去了…… 打开门,我再也抬不起头了,这丈母娘还能叫吗?



8:今天和女朋友散步 突然楼上倒下一盆水 泼到女朋友身上,我抬头一看 是个小男孩站在阳台上,我生气的说:“小朋友 你难道没看见下面有两个人吗? ” -小男孩愣了下 马上转身进了屋 突然又是一盆水直接泼到了我身上 就听见小男孩大声喊道:“叔叔 这样总可以了吧!! ” -卧槽、你个熊孩子……



9:刚刚在微信摇一摇,摇了很多次都是同一个男的。显示只有五百米。 他发信息来问我搞基不。我说不。就没理他了。后来他来了句经典的:你要是不搞基就让我先摇,你十分钟后再摇!我尼玛……



10:男:你要是长丑点,我到愿意和你谈人生,谈理想。
女:那现在呢?
男:只想和你睡觉!



11:二货男友这几天吃坏肚子老是放屁,我讽刺他:“要不是你会走会跳还会说话,我差点以为我的充气娃娃漏气了。”
这二货很有常识的告诉我:没有男版的充气娃娃!!!



12:中午吃饭,点了个干煸四季豆、吃到一半后我发现一个豆子旁边有一条很大的肉虫、我下意识的夹起来看,女友以为我喂她,连忙用嘴接住了,挺好吃的。
“亲爱的,你真好!”她说。



13:女:亲爱的,如果我们分手了,你会怎么办丫?
男:嗯。。。宝贝,我会去找前女友。
女(半怒值):你居然还有前女友?
男:宝贝,你听我解释。。。
女(双倍怒值):跟你前女友解释去吧!
男:分手了,你不就是我前女友了嘛?



14:电话里,男票问:在干吗?
我:吃饭呢。
这二货竟然说:注意安全。
我:安全尼妹,你是说我吃饭会噎死吗?!




15:一个胖妞去麦当劳吃东西。
胖妞:“我要2杯大可乐,2包大薯条,5个炸鸡翅,3个鸡腿,1个全家桶。”
服务员:“要一个苹果派吗?”
胖妞:“不了,我正在减肥。”
服务员:。。。。。。



16:美国队长




17:美女脱衣?




18:膜拜




19:磨皮加瘦脸




20:让你丫耍帅!




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2015-04-11 14:14来源:【笑话】分享

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1:有一次给哥们打电话:喂,坤子干啥呢?坤子回答到:我在洗衣服!我当时就不乐意了,说,坤子你怎么能这样!妈的这要是我!这时,媳妇过来了,我话峰一转,就说:要是我,早就洗完了!



2:女:有车吗?有房吗?有存款吗? 男:没有啊。 女:那你来找我干嘛? 男:我也不问你什么了,那你把腿并起来能夹着一个手机吗? 女:......



3:这个世界上最神秘的地方是哪里? 神回复:男人的奶,谁都不知道它是干嘛用的!



4:昨晚逛大润发超市。 刚逛到食品区,”啪啪”的灯闪了几下,超市内一片漆黑。 随着一阵阵尖叫后……瞬间寂静无声~~ 卧槽,我特么就听见嘶~咔~嘶~咔拆包装袋的声音,紧接着叭叽~叭叽嚼着的声音 特么的这些人怎么这么没素质?这么喜欢贪小便宜?冷静下来的我偷偷摸了一盒TT,立马戴上一个,趁黑挤进了人群



5:以前在驾校学车的时候,我问教练我怎么样才叫车开的很好了,教练说:你什么时候可以随便看路边骑车美女露出的丁字裤,那你的车就开的相当好了,今天我听了教练的话就是想把丁字裤颜色看清楚,结果把美女撞飞了……



6:我怀孕的时候比较能吃,肚子比正常的孕妇肚子大,很多人都说像是双胞胎,老公听到后开玩笑的说:“你要敢给我生两个儿子试试,我是养不起…” 我也开玩笑的说:“你不养,我找孩子亲爸去” 现在孩子生下来了,孩他爸天天说怎么不像他…



7:就在刚刚舍友问我:“亲,明早上操吗?” 我呵呵了一下说:“上啊” 她说:“你确定?” 我非常不要脸的来了句:“确定,骗你你是猪!”



8:女友来大姨妈了,痛苦的蜷在床上。我深情的拍拍她,真的很疼吗?看你这么痛苦我愿意和你分担。说完女友一拳打在我的蛋蛋上。我俩一起蜷在床上,原来来大姨妈这么痛苦......



9:天热,买个一个西瓜,女友一边吃,一边说西瓜好甜,我笑着说,你慢点吃。 突然,女友停下来,灵光一闪,说 ‘老公,我给你表演个节目’ 我说:‘好啊’ 老婆把吐在碗里的西瓜子全部拿起来含在嘴里,突然全部吐在我的脸上。 老婆:‘老公,你看我像不像豌豆射手?’ 我……尼玛…



10:公交车刚靠站,一个穿着西服的中年人走了上来,问售票员:“请问XXX还有多远?”
售票员很礼貌的回答:“先生,下一站就是!”
只见这人点了点头,拿出公交卡刷了一下,然后从钱包里掏出200块钱递给司机和售票员:“小费!”



11:在一个很拥挤的地铁上,一个女的突然来了个手势说道:葵花点穴手,啪啪啪。
边上一个男的鄙视地看了她一眼说道:你有病吧,这么多人呢,快给我解开。



12:我嘱咐病人:“年轻人晚饭吃早点,对你身体有好处”。 
半个月后病人哭着打电话给我:“哥,天天晚上豆浆油条也不是个事啊。。。”



13:吃完麻辣烫要走,服务员过来准备数签子算账。
他看了看桌子,又看了看我,诧异地问我:“你,进来两个多小时,就吃了一串?”
我没有正面回答,只是指了指桌子上的签子。
他无奈地说:“好吧,一共是八毛钱。”
“不用找了!”我递给他一块钱,拎着他刚编的竹篮子走了出去。



14:“看过《中年包二奶》吗?”
“什么玩意?”
“《少年包青天》的续集”



15:警官经过对凶案现场的盘查后说:“你们有没有发现,这个案子与两个月前KTV包厢密室杀人案和一周前跳楼案以及三天前的出租房碎尸案有个惊人的共同点?”
年轻警员恍然大悟:“您的意思是说这是一个连环杀人案?”
警官说:“不是,我的意思是都有人死了。”



16:菊花



17:看呆了呢!




18:这肯定是别人请客



19:厉害啊



20:淘宝买家秀----内裤!





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2015-04-10 14:04来源:【笑话】分享

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1:最近老公老是让他妈妈和我睡,烦死了!这不,今晚他又让他妈妈和我睡,我瞬间就火了说了句:要么就让你爸和我睡,我不要和你妈睡。结果门外传过他爸的声音:倩儿,说话可要算话哦!



2:有一次跟姐们聊天,突然说到他弟弟,我脑残来了一句:哎呀!我忘记了,你弟弟是男的女的



3:老公出差去外地了,晚上我给他打电话,问他干嘛呢,他说他在玩手游,问他你咋不玩别的游戏,他说,手游好玩,你要是配点音就更好了 ……



4:真事,我们寝室有一挺漂亮女生晚上没吃晚饭,男朋友给带的一个彩虹蛋糕,很漂亮的。我们都说好浪漫,那个女生说:浪漫啥玩意儿啊?我希望他能给我带个烤猪蹄



5:今天练车,教练说,你丫的是我教过最有动感的人,我骄傲了,教练再说:丫的,方向盘转的时候,你丫的头跟着转啥



6:我妈来寝室和室友聊天,说我家闺女比较懒起不来 你们起床一定要叫她啊 然后我对头的女生大声说“阿姨 您放心 我叫床可厉害了!”



7:老婆,我今天左眼皮跳了一下午,是不是有什么好事要来了? 老公,你真是太准了。 真有好事来了?是什么快告诉我。 你今晚不用陪老娘一起睡了! ……



8:昨天和几个朋友喝酒,一朋友说,他有个同事出差和一女的住宾馆一个星期什么事多没有发生,我们全不信,多在发表各自意见时,旁边一桌悠悠的飘来句,"刚割的包皮没好"………



9:今天儿子问我,老爸你有什么传家之宝,以后传我么。 我想了想说,爸没有什么贵重的东西,爸把我一生中最值得骄傲的游戏帐号传你吧!



10:今天第一次去女朋友家,心里十分紧张。不割......刚进家门,女友的父亲来了一句,兄弟你来了?我随口回了一句,大哥我来了。可见紧张的不只是我一个...



11:周末和室友去郊外游玩,我问他:“你觉得我这个人怎么样?”
室友指了指田野里的油菜花。
我说:“你是说我很有才?”
室友说:“不,我是说你很黄。”



12:今天室友问我,老大你是不是搞基的,我问他为啥这么说啊。
他:“那你为啥在厕所里喊我名字,还喊得那么销魂。”
卧槽,我这暴脾气过去就是一脚,你TM听到了啊,老子没带纸了喊你半天不来!



13:宿舍有一妹子特懒有一天早晨我们在刷牙时这妹子居然在哭,我们问她怎么了,这妹子居然说麻烦我们谁帮她去上一下厕所,她还没醒。



14:室友对我很好,好到哪种程度呢,衣服收下来给我叠的整整齐齐的放衣柜里,等我拿出来穿的时候尼玛还是湿的!




15:这几天下雨,晚上更冷,半夜尿急不想去厕所,就找了绿茶瓶子解决,然后放在床头地上。
第二天朋友来我宿舍,看见地上的绿茶瓶子拧开就要喝,我敢忙阻拦,说那是尿!
逗B朋友以为我小气,不给他喝,大声说到,是尿我也喝,然后咕咚咕咚。。。



16:好好学习



17:嘿,还真是好吃



18:高端,锣都可以当锅



19:节操呢




20:精辟





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2015-04-09 13:40来源:【笑话】分享

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1:“人不可貌相”的意思是,长得帅的尚且有生活不如意的,千万不要理解为长得丑的就有活路。

 

 

2:今天去理发,发型师看到我就高兴地说:“就喜欢你这样头发少到快秃的。”

 

 

3:所谓“想清楚了”,就是以后出了什么问题你只能找个没人的地方抽自己,再也不能抱怨别人了。

 

 

4:“年轻是你最大的财富!”
“那我为什么屡遭失败?”
“毕竟还还太年轻。”

 

5:为什么有人甘愿当备胎?
因为可以嘲笑那些连备胎都当不上的。

 

 

6:这社会我算看懂啦,有钱人穿一件几十块钱的衣服,都说是几千块,没钱人穿了件几万块的衣服都说是几十的。哎,明明花80买的衣服,他们非得说20。。。

 

 

7:狗在1万多年前被驯服,猫发现后,主动进化成萌萌的样子,在5K年前左右被带回享受人类的照顾。而屎壳郎几亿年来不屑改变自己的外貌,一直靠自己的勤奋努力生活,所以只能吃屎。

 

 

8:今天逛街在街上看到一块钱,刚好有个拎着袋子捡垃圾的阿姨路过,便指着地上那一块钱好心提醒她说:阿姨,你掉的一块钱。
然后那阿姨说:小伙子,俺只是个捡破烂的。。。
不要我要,捡起钱我就装口袋里了,因为我知道,我肯定没人家捡破烂的有钱!!!

 

 

9:一青年走到大师面前说:大师我每天学习好累哦,有没有什么方法可以调节一下。
大师笑着摇摇头说:当你学习非常疲倦的时候,你要明白,还有很多比你牛B的人,他们仍然在不懈的努力。这个时候,你就要相信,你再怎么学,也是屁用都没有。。。

 

 10:屌丝鼓起勇气问女神:“你喜欢我吗?”
女神惊喜的说:“我等你问这句话很久了!我不喜欢你!!!”
屌丝。。。



11:今天早上上班正走在走廊上,前面一女的口袋里掉出来一夷妈巾,我就想调戏一下那女的,就喊到:“美女,你面包掉了!”
那女的回头一看:“不要了,送给你当早餐!”
尼玛,这都中午了,还是吃不下饭!!!



12:前天相亲认识的女朋友刚刚打电话叫我去她家玩。
第一次去她家,我就说:“我顺路给你带点东西吧?”
她说:“不用,我家还有一盒呢”



13:“美女,我能亲一下你么?”
“行啊!想亲哪儿?”
“你香喷喷的小手儿哇。。。”
‘啪’一嘴巴子“香不香?”。。。



14:屌丝A:春暖花开的季节,好想泡妹子。
屌丝B:我也想。
屌丝C:咱仨一起想。



15:昨天晚上跟媳妇吵架,她指着我的鼻子说:“你是个爷们就动手跟我打一架,别动嘴皮子跟个娘们儿似的”。
我一听就火了,上衣刚脱到蒙住脑袋,她按住我一阵狂打,嘴里还嘟囔着:“呵,还真上劲了是吧?爷们了是吧?”
艹!连招架的机会都没有。。。



16:你是那个村的,我是隔壁村的



17:旋转跳跃,你看不见!



18:新来的就是机智



19:帮我按下sb楼



20:好名字




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2015-04-08 13:30来源:【笑话】分享

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1:我和闺密在看动物世界呢。我郁闷的说:“蜗牛和鼻涕虫明明长的一样,为什么蜗牛看起来没有鼻涕虫那么恶心?” 闺密:“就像两个一样丑的男人,当然是有房子的那个看着比较顺眼!” 她说的好有道理,我竟无言以对!



2:和老婆吵架…… 老婆说:“我当初真是瞎了眼,放着好好的天使不做,干嘛非要折断翅膀降落人间嫁给你这个混蛋!” 我:“我当初也是瞎了眼,那么多天使降落怎么就挑了你个脸先着地的。”



3:一老头考驾照,几次都没通过,于是花钱找教练上下打点,终于拿到驾照了! 老头欢欢喜喜又给教练一个大红包! 教练等他一离开,赶紧去买了好多纸钱,一边烧一边嘀咕:一路走好,教练勿扰!



4:楼主女,晚上没事跟弟弟和妈妈聊天,谈到关于我结婚彩礼的问题。说到关键处,弟弟一拍沙发站起来说:啥也不说了,一斤600~高潮不是这,我们俩拿计算器算了一下,8w多~~~




5:两岁半的小宝贝很乖,总是时不时的用玩具杯子端水给爸爸,每次,爸爸都很得意的望着孩子妈妈一饮而尽!妈妈在旁边看着,一直默不作声... 有一天妈妈突然开口问爸爸:“你有没有想过?”“想过什么?”“整个屋子里,他唯一能拿到水的地方 ...只有马桶…”



6:一女生跟她男神表白。 男神:我有女朋友了,不信给你看。 女生神色黯然!男神掏出手机对着女生。女生看着黑色屏幕倒映出她的模样,留下来幸福的泪水! 男神诧异,看了看手机。 男神:不好意思,忘了开机了!



7:LZ“我爱上了一个比我小7岁的女生,现在还在上学,怎么办?” 甲“这没什么,如果把爱字去掉就有点禽兽了” 乙“如果把比我小也去掉,你就连禽兽都不如!” 丙“如果再把学字去掉那就丧心病狂了~”



8:今天跟女友去爬泰山,走着走着,女友跟我说“哥们儿,我好像漏气了。”我说“瞎说,你又不是充气的。”女友说“不信你听”噗~~我靠!四周全是人,大家听我说,我真不认识这货!



9:期中考试,成绩很差,儿子被狠狠的训了一顿。
过了几天,老师的短信来了:补考的结果,成绩还是不及格。
爸爸看了,怒从心头起:“你这次是补考,补考还不及格,你太给我丢人了!”
儿子一听,连忙辩解说:“这能怨我吗?老师用的卷子还是上次那张。上次不会,这次肯定还是不会啊。”



10:儿子:妈妈,人与人之间是不是应该互相帮助啊?  
妈妈:当然了。。。
儿子:那我们也互相帮助一下吧。。。 
妈妈:我们,互相帮助什么啊?  
儿子:你看我做作业,难受死了,你看电视看得流泪,肯定也难受,不如我帮你看,你帮我做。。。
妈妈:啪,臭小子。。。



11:爸爸晚上应酬又喝多回来了,妈妈在旁边叨叨个不停,爸爸抱怨到:“少说我几句行吗?”
妈妈还没来得及发表意见,8岁的儿子抬起头到:“怎么,你想直接挨打啊!”



12:跟五岁小外甥女玩石头剪刀布的游戏,赢了的可以掷色子,掷多少数,就轻轻的打对方几巴掌。
我故意让了她一次,打我三巴掌,结果打了四下。
我顿时就不高兴了,对她说:你打错了知道吗,应该打三巴掌,可你却打了四巴掌!
她想了想,说了句:是哦,对不起舅舅!然后又打了我三巴掌。。。



13:“师傅,你这修车的是不?”
“是啊!小朋友,你车坏了?”
“我车轮子不转了,你帮我修修吧!”
“好啊!那你车呢?”
“在这儿。”
“风车啊。。。”



14:女人的必杀技是“你敢吼我!”,男人的必杀技是“你要是这么想我也没办法。”



15:男人有钱就变坏这个观点大多数男同胞都不是太赞同,因为他们目前还处于没有钱那个阶段。



16:缝缝补补又一年



17:不忍直视




18:注:看刘禹锡和李商隐



19:脑补了一下



20:第一次看a片的表情




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2015-04-07 14:34来源:【笑话】分享

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1:一帮老头老太太在上老年大学,一天集体忘做作业了,校长大怒,罚他们集体站操场,同时还带来了一个道士,好一阵舞剑画符念咒烧纸,大家蒙圈了,问这时干啥,校长很严肃的说道:请家长!!



2:小明终于毕业了,步入社会,混得是风生水起。谈了个女朋友,有天跟女友回家吃饭,期间回忆起学校生涯的往事。 小明:没什么,不过以前有个sb老师,老喜欢叫我滚出去。 这时门开了 女友:爸,下班回家啦? 小明回头:咦,老师,你……好……!



3:我班有个哥们,一直在穿361°的鞋,那天问他为什么不换个牌子?他说那天他和他妈去别家店买鞋,售货员问他穿多大号的,他说38号(他一米七的个头),售货员说没那么大的,要不看看女鞋……从此再也没去过那家店,只去361



4:我这种人之所以减不了肥,是因为开心的时候喜欢吃东西,难过的时候食欲更特么好.....反正就是吃!



5:媳妇儿不让我抽烟,所以每次发现我抽烟都掐我大腿里,每次都掐青了,我就纳闷问媳妇儿,为啥非掐大腿里,媳妇儿弱弱的说,这个位置不方便和你妈告状



6:一妹子上大学终于追到了异地的男神,妹子高数不好,男神告诉她想他的时候就做数学题。。三天之后妹子果断甩了男神!



7:女友问我:“我和你妈掉水里,你先发微博还是先发朋友圈?”
我竟然无言以对。。。



8:我女票拿着我的工资,没钱的时候总是问她要。。。
每次当我说谢谢老板时,她总是淡淡地回到:没事,不用谢,晚上卖力点就行。。。



9:男:约不约?
女:不约!
男:到底,约不约?
女:早说嘛,约!



10:一日,一女子对其男朋友说:我怀孕了。
她男朋友兴奋的说:真的?是我的吗?
女子一大耳光扇过去咆哮到:不是你的难道是老娘的不成。



11:男:“现在的日本人真无耻,如果有机会看到日本娘们,绝对按在床上艹一晚上!”
女友:“八嘎!你地死啦死啦地!良心大大地坏了……”



12:女友说我审美有问题,我说我要是审美有问题,能找个这么漂亮的你。
她:还说审美没问题,难道就只是漂亮吗,是非常漂亮。
我勒个去,啥也不说了。。。



13:A:你觉得哪个电脑操作系统比较好?
B:Windows7我觉得比较好。
A:我发现一个比Windows7好14倍的系统?
B:不会吧?微软不才出到Windows10吗?你说的是什么?
A:Windows98!
B:滚你大爷的



14:今天去馒头店买馒头吃,吃着吃着看到了血,顿时吓了一跳。“老板,你这馒头里面有血啊,是不是在切馒头的时候切到了手指?你这很不卫生啊,赔钱。”我大喊到。
老板把我从店里扔了出去,骂到:“你以为劳资不知道,牙龈出血你TM在这闹啥闹。”



15:一个小伙子到市场买猪肉,来到一位中年妇女摊子前,看了看,说:“这J8肉真J8瘦,净J8骨头没J8肉!”
摊主大怒,回敬道:“你这J8人操J8蛋,不J8买肉滚J8蛋!”



16:3p啊!




17:wo  jb 3m  (所以那女孩会心的笑了




18:编剧你出来!



19:宝马



20:暴露了




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2015-04-06 12:58来源:【笑话】分享

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1:尼玛看看一位轻生女士要跳楼,尼玛说:“反正要死了,可不可以先跟我啪啪啪?”女士红着脸说:“好吧……”……完事后尼玛问为何轻生,女士答:“发现得了艾滋……”



2:老家的兄弟突然打电话找我借钱,当时我问他是什么原因,他说女友怀孕了,现在还缺点钱。 我顿时就怒了,你女友怀了孕就想着借钱把孩子打掉,要是个男人就该承担责任!我不借! 他又说,那你是答应我娶你妹妹了…



3:今天晚上逛街看到一美女上前搭讪 我:美女,你很像我死去的前女友。 美女幽幽的回答:你也很像我死去前的男友。 我瞬间觉得一阵冷风吹过……



4:A:大哥,第一次来守墓吧?
B:是呀,这工作真不喜欢。
A:这年头工作不好找啊。
B:就是啊,晚上在这鬼地方还有点怕,白天都要好点。
A:那以后晚上我帮你守吧。
B:你不害怕么?
A:晚上不怕,只是白天不敢出来。。。



5:每天晚饭后,女子都下楼散步,总有那么一群小孩围着她,让她讲鬼故事,每次都讲到很晚;直到有一天,女子讲的正起劲呢,一个老太太走了过来,抓住女子的手说道:“姑娘,你每天一个人坐这唠叨啥呢!”从那天后,再也没见过女子的身影了。



6:前几天跟老婆说快到清明节了啊。
老婆说:怎么?缺钱花了!!!



7:昨天给我妈打电话说一号到了,生活费啥时侯打过来啊?
结果我妈说了句:反正清明节快到了,自己回来拿钱吧。
杂感觉这话怎么听上去怪怪的。。。



8:去年,一群老伙伴们心血来潮报了老年大学,后来东一下西一下的,把这事儿都给忘了,估计有半年没去过。
今天中午老谭校长挨个打电话叫大家去学校,人到齐后出来一道士,好一阵舞剑画符念咒烧纸,大家蒙圈儿了。。。问校长这是干啥?
校长背着手,严肃的说:“请家长。”



9:昨天我给哥们打电话,我:什么时候请我吃饭啊?
听到哥们问同事:咱们什么时候发工资啊?
同事说节后就发!
于是哥们对我说,过了清明就有钱了!



10:全国各地火葬厂,喜迎清明,三天免费送好礼!烧一位,送一位,如果你身边有忘恩负义的,B事贼多的,比比画画的,得得嗖嗖的,人前一套背后一套的,请您提前给他预订、提前暖炉,先到先烧。
此次活动口号:再TM嘚瑟,装犊子,就让他变成袅袅青烟,舞动在彩云之间。。。



11:我姐相亲,相亲对象挺老实一个人,想约她出来,没什么好的理由,问了一句:“清明节啦,你要不要跟我一起去上坟?”



12:有些姑娘,一笑起来就让人有忍不住想要亲吻的感觉,倒也不是有多美,只是牙齿上的菜叶子,看着都让人饿啊!



13:今天去游泳才发现,我游泳游的老快了,裤衩都追不上我 。太丢人了,让我哭会去。



14:我这人就是老实,今天去小卖部买了包烟,直接转身走了,只听见后头的小哥追着喊“帅哥!你还没结账呢”
我一听,理都没理,开着摩托走了,心里想着“帅哥,明显不是叫我。”



15:其实求婚挺简单的,我在今天上午短短的两个小时之中,就有十几个姑娘答应了我的求婚,只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。
“呐,棒棒糖给你,等你长大了嫁给叔叔好不好?嗯,好~”



16:好吧!




17:好看么!



18:看错了不?



19:哈哈哈



20:一个苹果,一个wifi



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2015-04-05 13:24来源:【笑话】分享

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1:每当我老公说:“我不是吹牛”,我就知道他要开始吹牛了。 每当我闺蜜说:“我不是打击你”,我就知道她要开始打击我了。 每当老师说:“我不会批评你”,我就知道他要开始批评我了。 每当商贩说:!“我不是骗你”,我就知道他要开始骗我了。



2:弟弟有吃货女友一名,昨天吵架吵得厉害了,一气之下把东西都搬走了,弟弟也没拦着她,还说了句走了杀鸡还神,晚上这货回来了,问鸡呢?吃了再走。



3:刚在同事李哥家吃饭,我说我几只股今天都涨了,最近行情不错,让他可以去试试。 他五岁儿子跑过来说:“老爸,你说要是我把压岁钱拿去让王叔叔买股票是涨还是跌?” 李哥不耐烦的说:“跌!” 熊孩子走过来拍拍他的腿说:“哎!乖儿子!” 不说了,我去拉一下,现在还在打呢,听着心塞。



4:和老婆聊天:天气这么热了,还没准备好夏天的衣服呢!手一颤打成天气这么热还没准备好夏天的媳妇呢,好了,不理我了…



5:昨天,上班的时候打卡排队,前面的妹子拿了根香蕉,我刚刚看完这陀,嘴贱的来了句,带男朋友一起上班啊,旁边居然好几个同事秒懂,偷笑。



6:二货媳妇:要是那天我走丢了你会找我吗? 我:会的 二货媳妇感动的亲了我的脸 我:谁家丢了一百多斤肉不会出去找啊! 不说了耳朵疼



7:傍晚老公非拉着我让我去做头发,就一起去了,头发刚做完,老公忽然哈哈哈大笑了起来说:“以前说你丑,你总说不是你长得丑是发型丑,现在看你还有什么理由?” 这二货,真想离了算了…



8:晚上去老婆家吃饭 一开门,就看见是老婆, 老婆,下次你别化妆了,像个老妖怪似的,你素颜多美。 然后,我笑着走进了房间。 然后我看到老婆在沙发上看电视…



9:本人很喜欢裸睡,昨晚忘了家里的表哥来了,半夜起床去洗手间没想到表哥从外面刚回来,重点是他还带了个女的回来!然后就……这也太巧了吧!我郁闷!



10:有天和老公吵架,3岁女儿看我在一旁哭,立马转身走了出去,我心想还是妈妈的小棉袄好。知道给妈妈拿纸。结果睁开眼却看见她拿着碗接在我我的脸下,奶声奶气的说,妈妈我给你接着你就不用拖地了!!!



11:清明节马上就到了,买了好多冥币回来准备去上坟,老婆见我买了这么多的冥币问我:老公啊,咱们家好像用不了这么多冥币吧,你买这么多是不是浪费了。 我:这你就不懂了,我要多烧告诉我家长辈,花不了给我存起来等我下去直接就是富二代。



12:一酷爱斗地主的男子去女友家提亲。
吃完饭,丈母娘和女友在卧室聊天,男子和老丈人玩斗地主,一毛钱一张,炸弹翻倍。
半小时后,老丈人敲开卧室的门说:“老伴,关于咱未来的姑爷,我有一个好消息和一个坏消息,你先听哪个?”
丈母娘说:”先听好的吧!”
老丈人说:”咱姑爷是赌神!咱闺女嫁给他不受穷!”
丈母娘问:”那坏消息呢?”
老丈人说:”咱二十多年的闺女白养了,刚才我把彩礼钱输完了。。。”



13:昨天第一次去未来老丈人家,被灌了个不醒人事!
今早起床发觉,女友一直死板着脸,细问,原来昨晚未来老丈人把我灌醉,问我:“你当初为什么看上我女儿?”
我就不停重复回答三个字:“大咪咪。。。”



14:老婆和丈母娘很像。有次老婆站我旁边,我在入神玩手机。
不知道什么时候老婆走了,丈母娘站到我旁边来了。我侧个脸也没细看,以为是老婆,就一脚踢在丈母娘屁股上:“给大爷整点水去。”
然后哥半年没敢上媳妇家。。。



15:年前刚结婚,天天和老婆腻在家里不出门,丈母娘知道后,叫我们回去吃饭,饭桌上,就听丈母娘来了句:闺女,有些事只能当下饭菜,不能当饭吃啊!
我这脸呀,火辣辣滴烫啊。。。



16:今天我早早起床了,对媳妇吼道:今天饭我不做!地我也不拖!
媳妇怒道,你TM想翻天!
我笑嘻嘻,今天不是愚人节吗?逗你玩的。。。
只听那边又传来,老娘批你过节了吗!!
卧槽。。。



17:面馆吃饭,来了对小夫妻,两人各点了一份。。。
过了一分钟,那女的突然摸着肚子说:宝宝你也饿了啊! 老板~~再加20块钱的牛肉。。。



18:老婆买了条狗,没事干就拿着人民币让狗闻。
我感觉很奇怪,就问:老婆,你这是干嘛,让狗去给你大马路上捡钱?
老婆神秘的一笑:“以后你就知道了!”
没过几天,我的私房钱不见了,不说了,说多了都是泪。。。



19:老婆今天你生日咋出去吃顿好地。
老婆说:行,一年就一回是该出去吃。
老婆今天我生日,咱出去吃顿好地!
老婆说:不行,咱得节约点。再说你又不是过最后一回生日。。



20:刚老婆妇儿拿圆珠笔不停的捣我的头,我说:别捣了,老是捣一个地方疼。
老婆一巴掌过来:你也知道老是捣一个地方疼?


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2015-04-04 13:32来源:【笑话】分享

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1:小明通过自己的努力考上大学了。 老王:小明啊,大学生活好吗? 小明:大学生活挺好。 老王:我问了两个问题, 小明:我就是回答了两个问题。 老王:小明你长大了。



2:昨天公司聚会,饭后去ktv唱歌,我终于知道了什么叫拍马屁!领导在那里唱歌,然后一名同事故意给把歌切了,然后领导面色不悦,那同事来了一句,对不起领导,我还以为是在放原唱没人唱呢!



3:早上去上课的途中遇见一个美女,她看着我笑还捂着嘴,害羞的转过去趴在旁边女生的肩上,我想这机会来了啊,刚准备上去要电话号,室友拍了我一下,我刚要说:别闹,有正事!室友说:你拉门开了!我急忙转过去拉上………………



4:过去十年我是一个晚上九点就睡早上六点起床不抽烟不喝酒不赌博的好男人。 今天老子终于出狱啦!



5:“昨天和人打赌,赢了500,”“这么爽,赌什么,你是怎么办到的”“我和他赌抱着女朋友跑800米,这货以为抱着个充气的就能赢,我就呵呵了”



6:今天路边停车,要预缴费25块,身上没零钱而且停不了多久就只给了十块,办完事去拿车,收费大哥以为之前我给的25,找了我20,我一看,赶紧走,别让他想起来了,结果。。。“咣”的一声,撞到了前面卡宴....让我静静....



7:晚上8点多,和一哥们在公园散步闲聊,途中看见一男一女在树下亲热。我:你看那 哥们:哟,人家小两口在亲热,有什么好看的 我:不是,我看那女的挺像你老婆的,哥们的脸瞬间绿了……



8:我是一个标准的啃老族,吃不了苦,受不了累,每月挣的钱连买衣服都不够,这两年爸妈身体不是太好了,生意也没有以前好了,我就想着不能再这么颓废下去了,要为我们这个家做点什么,上了那么多年学我也并不是一无是处的,所以,经过我的深思熟虑,我毅然决然的嫁人了,给我爸妈挣了十万块的彩礼钱…



9:有次几个小伙伴来家里玩,正玩的时候不知谁说煤气泄漏了,我们都跑着去开窗,只见一个逗比跑到卫生间拿出湿毛巾捂着鼻子,在地上匍匐前进。然后我们一群人在旁边看着他,默默的拿出手机录了下来。



10:一个哥哥一个弟弟叫两兄弟,一个姐姐一个妹妹叫两姐妹,那么一个哥哥,一个弟弟,一个妹妹的叫什么?困扰我好多年



11:为什么古龙小说中的人物爱以数字命名,尤以奇数最多?如:胜三、龙五、杜七、朱七七、萧十一郎、燕十三、彭十三豆。
答:可能想给人一种很难除的感觉。



12:小朋友A:你再欺负我,我就让我爸揍你!
小朋友B:那我就让我爸揍你爸!
小朋友A:那我就让我妈揍你爸!我爸说了,天下男人都怕老婆!
小朋友A:那我就我妈揍你妈!我爸说了要对付38还得要38。。。



13:一个五岁的小男孩拿了一个棒棒糖,后面跟了个四岁的小女孩,男孩吃了一口然后给了女孩,女孩说我要是怀孕了生小宝宝怎么办?
男孩认真的说放心吧生了小宝宝咱仨一起上幼儿园!



14:回到家看到8岁的儿子盘腿坐在沙发上闷闷不乐,也不搭理我,问媳妇这小家伙咋了?
媳妇满脸无奈的说:“你儿子把人家小姑娘亲了,人家说亲了就得负责,要你儿子买房娶她!这不自己想办法呢。”



15:儿子读幼儿园,今天回来给我讲,在学校还擦桌子了,我问是不是老师让擦的?
儿子:老师说谁吃饭吃的快谁就可以擦桌子,我第一名。说完还很得意的朝我看了看。。。。



16:儿子问我:爸爸爸爸,军舰整么撒娇啊?
我:军舰怎么可以撒娇?你在哪里看的?
儿子:新闻上写着呢!
我一看:“中国军舰停靠也门港口准备撤侨。。。”



17:小学五年级的时候老师布置作文,题目是:记一次拔河比赛。要求:要有开头、经过、结尾。
一同学这样写:今天下午,我们一班和二班举行了一次拔河比赛。(开头)
他们班拔过来,我们班拔过去。(经过)
最后,我们班赢了!(结尾)
老师看后很生气,在他本子上画了一个大圈。并写了评语:太短了!“经过”至少要写十倍那么多。
这一同学再次交作文就变成了:
今天下午,我们一班和二班举行了一次拔河比赛。
他们班拔过来,我们班拔过去。他们班拔过来,我们班拔过去。他们班拔过来,我们班拔过去……(写了十遍)
最后我们班赢了!



18:我是大海里自由徜徉的糖醋鱼,你是在天空恣意翱翔的麻辣翅根,那天午后,你飞到水面问我:“你我之间究竟是谁比较下饭?”



19:猎人瞄准狐狸开了一枪,结果自己死了。狐狸说:嘿嘿,我是反射狐。



20:小狗见到响尾蛇,冲过去照头上就舔,蛇直接被扑面而来的热情击晕,三个疑问直击它的灵魂:这货想干啥?它咋看上我了?我要不要弄死它?
与此同时,三个想法也激荡在狗的脑海:好大一坨屎!怎么没味道?它竟然还会动?



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2015-04-03 14:32来源:【笑话】分享

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1:在街上遇到一位非常漂亮的妹子,犹豫了半天我鼓起勇气问她:你好,可以把你的扣扣号给我吗? 她害羞地低下脸,看着她迷人的脸庞,我琢磨着有戏了, 她抬起头用真诚的眼神望着我:你……你要给我Q币吗 ? 当时我就凌乱了……



2:爸爸:老实交待你今天跑哪去了! 儿子:上学呀! 爸爸:放屁,老子今天在小学门口等到小朋友都走光了都没看到你!还想骗我 儿子:爸,我上中学了! 爸爸:啊.................



3:A:“喂,你好,是行政部么?我想投诉一下公司这饮水机……” B:“您好,您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了,我们也已经派人修理了,请您。。。” A:“对,我就是投诉这事儿——修好了怎么也不告诉我一声,我去洗手都给我烫秃噜皮了!


4:媳妇昨晚回娘家了,自己玩了会电脑就睡了,今天回来在床上发现个假睫毛,说不清了……开门媳妇,外面冷



5:我今天迷迷糊糊睡好久了,突然老板打电话过来,吼道:你还要不要上班了? 我迷糊中回了句:上尼玛,今天tm是愚人节,想骗我。哼,我这么机智会被你骗? 然后对方传来嘟嘟声。。



6:“我想月薪过万,住别墅,开豪车!” “好啊,我满足你。” “不是开玩笑吧?” “是你先开玩笑的啊!”



7:“媛媛,你该认真找个男朋友谈恋爱结婚啦,就像我和你姐夫一样!” “姐,你能和姐夫在一起,还不是因为我” “怎么呢?” “当年姐夫先追求的我,我拒绝他的理由就是'我只喜欢未来的姐夫'然后他就和你结婚了...” “.....”



8:室友1.65,一直找不到女友。一天另一位室友说:“给你一辆法拉利,肯定能找到女朋友!”只听室友幽幽的说:“给我一辆法拉利,不如给我十厘米。”众人大笑,十厘米到底长哪不从得知



9:前几天老公给老婆买了一件睡衣。一天老公晚上下班问:老婆,我给你买的睡衣喜欢吗?老婆说,贼喜欢。老公:那你为什么不穿?老婆,都说了,贼喜欢,被偷了。偷了。



10:大学寝室,一哥们感冒了传染给我们,导致全寝室都感冒了,一二货去医院买了头痛粉,回来给我们一人一包,由于不知道怎么用,二货说:“拿鼻子吸最好了,透过鼻子进入大脑就不疼了”。万能的段友们,你们能想像班主任查寝室推开门看见的场景吗?



11:正吃过桥米线呢,我就纳闷了今天的米线怎么那么韧,怎么嚼也嚼不烂,正想喊老板呢, 被老婆啪的一下拍醒了,只见老婆怒气冲冲:TMD,大半夜不睡觉嚼老娘刚做的头发。。。



12:女同学:班长,最近有个学弟向我表白,我答应了,我这是不是老牛吃嫩草?
班长:你这根本不是老牛吃嫩草,你这是老鹰抓小鸡啊!!!



14:我:“你最学校里最看不惯的事情是什么?”
室友:“我考了一百分,老师说是他辛苦教育的结果,后来我考了20分,他说是我不努力的结果。”



15:一室友特感性,昨天去他宿舍他躺床上哭,我问他咋了?
他说手机看电影呢。
我拿过来一看,尼玛,毛片你哭个毛线啊。
他说那女的叫的太惨了。。。




16:你别给我装




17:都看出来了亲




18:呃




19:论吃货




20:这货是羊还是狗?




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2015-04-02 13:00来源:【笑话】分享

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1:第一次去未来岳父家,一进家门,未来岳父就满脸黑线,那个只比女朋友大几岁的后妈也目瞪口呆,女朋友在一边着急,只有我在心里默默说到,你抢我女友,我就睡你女儿



2:一只狗被人欺负看到一只狼路过就跑过来叫“爸爸”,狼说,你认错人了吧,我是狼。狗说,没有啊,大家都叫我狼狗。狼惊呆了:难道……我曾经……真的……日了狗了?



3:老妈用勺子挖了一勺子西瓜给我吃,不小心掉地上了,捡起来继续往我嘴里塞,我惊呆的看着她,她说:“不好意思,我还以为是小时候。”



4:我的胸特别平,就怕男票嫌弃,就一直瞒着男票,终于到了开房了,我就关了灯,转进被窝,当男票摸到我胸的时候说了一句让我当场泪奔的话,他说:亲爱的,别趴着睡啊



5:带着女朋友去租房,看上个一室一厅的,房租一千多,还可以接受,到卧室一看,女朋友欢呼道:“衣柜好大啊,藏两个人都没问题……” 尼玛,换房……



6:今天在公交车上,有些犯困,就想小睡一会儿,结果后面一大爷,老是拿拐杖戳我,一次,两次,三次,我烦了,回头大喊,大爷,你是不是有病,老戳我干嘛? 大爷:司机,好好开车行不行?我害怕!



7:一特漂亮的女同事哪哪都好,但是交了好几个男朋友都是对方把她甩了,一直不理解。 一天下班去她家,看到她家哈士奇躺在摊在地上无精打采的,我问它生病了吗?她突然脸红着说道:累着了,中看不中用的东西。听完我好像明白了什么,落荒而逃。



8:今天去超市看到两个帅哥在那看卫生巾,以为是给女票买或者是搞基的。就到他们货架看东西顺便偷听。结果听到他们在说:“这东西很好用,发烧的时候弄点凉水,贴在头上,好的快”我也是给他们跪了



9:今天在公司上厕所,同事从里面出来,对我说:哎对了,跟你说个事儿!,我说:啥事儿啊。他说:你上厕所啊。我说:昂。他说那你上吧等会说,我就进了厕所脱下裤子,噗噗噗,完事以后准备擦屁屁,一看没有纸了,赶紧给同事打电话,同事说了一句话差点没给我气死:我刚才就想告诉你,公司厕所没纸了



10:小学时第一次得校三好学生,上台领奖时,老师对我说你是第一个上台领奖的,一定要对校长有礼貌,给后面的同学做好表率,于是从校长手里接过奖状后,我直接跪下给他磕了三个响头,后面领奖的同学都以我为榜样。



11:晚上吃饭,儿子又剩了好多饭在碗里,我教育他:“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜,你这样浪费对得起他们吗?” 儿子:“是啊,他们辛辛苦苦种的粮食和蔬菜,你烧的这么难吃,你对得起他们吗?” 。。。。。。。。



12:我家有条阿拉斯加有几次跑到我床上撒尿,有次去宠物店就问了狗老汉。他说它是为了表示它的地盘它要侵占地盘。才撒尿的,你的给它说这是你的地盘,于是回家扯着狗到卧室,然后站床上撒泡尿,大喊这TM是我的地盘。



13:老公出差一周,晚上刚回来就猴急的啪啪啪,完事以后说饿了,我说这么晚了家里也没东西吃了呀,老公说:“不行,饿的睡不着”,我一咬牙,拿了一根火腿一根香蕉:“给,记得剥皮”



14:昨晚和一哥们喝酒,问到他最近的感情怎么样?他很淡定的回答: 没啥,就是换了几个丈母娘。我说:厉害啊,兄弟!他突然激动到:TMD,是我老丈人厉害,换好几个女朋友了!



15:儿子:“妈妈,我想赶快长大。”
妈妈:“你长大了就要离开家,妈妈会孤独的。”
儿子:“妈妈别伤心,等我有了孩子认你当干妈。”



16:不要看右下角



17:萌死了



18:我。。。。



19:做不了




20:战斗名族的孩子


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2015-04-01 13:54来源:【笑话】分享

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1:这几天网速很慢,笔记本电脑基本成了摆设;今天,我看老公玩电脑玩的挺嗨的;于是我打开笔记本电脑,看了会电视剧,发现网速非常流畅,于是我说道:“老公,今天网速挺给力呀!”就见老公冷静把他电脑正在下载的电影全部点了暂停,然后说道:“只要你不网购,网速永远为你敞开...”



2:和老板去见客户,老板开自己车,转弯突然冲出一条狗,眼看就要撞上了,老板一个急刹停了下来,没想到狗也刹住了。把我给乐的说:哈哈,你看你看,狗还会刹车。。。。结果我今天就和公司说拜拜了



3:从前有位老君主要选宰相。而资格须有才能、勇敢,最重要是不怕老婆。结果当国王说:“怕老婆者站右边,不怕者站左边!”结果大多人马上往右边跑,只剩一位外观勇敢的阿猫大将军站左边,国王非常高兴的问阿猫原因……阿猫说:“我老婆说叫我不要往人多的地方跑!”



4:每天晚饭后,女子都下楼散步,总有那么一群小孩围着她,让她讲鬼故事,每次都讲到很晚;直到有一天,女子讲的正起劲呢,一个老太太走了过来,抓住女子的手说道:“姑娘,你每天一个人坐这唠叨啥呢!”从那天后,再也没见过女子的身影了...



5:自从有了附近的人,每次有人发要不要一起吃麻辣烫,我都会回复说:我怕我能吃的了那么多钱的麻辣烫,你干不了那么多钱的活儿~



6:家有二货老婆,星期一早晨,我说:起来给孩子做饭去。她睡眼朦胧的坐起来,穿上裤子,我说:妞,你忘穿内裤了。然后老婆依旧迷糊的把红色内裤套在了裤子外面。我当时震惊了说:女侠!你要去拯救世界吗?!



7:有一次,看我爸换煤气罐,他换好后熟练的掏出打火机就在接口点着乱晃了几下,我大叫:“爸你干嘛阿?”他头也不抬就说:“看看漏气没有?”从那之后再也没敢让他换气罐了。。。



8:15岁时向班里的女生表白, 她问“有房吗?” “有,我爸的,” “有车吗?” “有,我爸的,” “有存款吗?” “七位数,我爸的,” 她有些为难的说“要不以后私下咱们就先以母子相称吧,让我适应一下…”



9:一日刘备与曹操交战,被包围了,眼看就要全军覆没,士兵急问刘备:“主公,现在该如何是好?” 刘备叹了口气说:“投降吧”于是士兵出去了。 过了一会只听曹操大骂:“卧槽,大耳贼你居然使用生化武器!”遂退军。 刘备惊问部下怎么回事,士兵说:“主公不是您让我们投翔的么?”



10:出差了,和老婆分隔千里。此为背景。这天老婆给我来电话:老公,我好想你,你快回来吧! 我:老婆,我也好想你,我恨不得马上跑回来看你! 老婆:你TM不想回来吧?还跑步回来,故意拖延时间吧?



11:今一小盆友看到我对我说:“哥哥,你好丑”。 我在他耳边悄悄的说了句:“别告诉别人,我就是你未来长大的样子”。结果他整整哭了30分钟...




12:儿子玩的太晚,不愿意睡觉,媳妇一顿胖揍,儿子乖乖回房去睡了,我进去看看被子有没有盖好,他却睁开眼道“爸,你那老婆该修理修理了,今晚打的是我,下次打的就不一定是谁了。。。。”



13:跟一个女网友约好见面,当到了约定地点,看到她时,果然跟照片里一模一样,是个大学妹子,然后我去打招呼,她看着我楞了一下,对我说,大叔您长成这样可是要钱的…



14:初三时,学习比较落后,上课不是打牌就是下象棋。那时候我们班主任是个新分配来的大学生。记得有一次打牌打得激动了把牌扔起来让班主任看到了,让我们仨去办公室,没想到她跟来了。我们不知道猛地一关门.....不错磕到她的鼻子了。女老师当时就哭了。我们一下午啥也没干,哄了老师一下午。



15:和老板去见客户,老板开自己车,转弯突然冲出一条狗,眼看就要撞上了,老板一个急刹停了下来,没想到狗也刹住了。
把我给乐的说:哈哈,你看你看,狗还会刹车。。。。
结果我今天就和公司说拜拜了



16:哈哈



17:不许动!



18:故意的吧




19:你好啊



20:疯狂旋转



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2015-03-31 13:46来源:【笑话】分享

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1:体胖勤跑步,人丑多读书,看完我默默地拿起书跑了出去。。。



2:真想劝劝朋友圈里那些姑娘,我不想看你每顿饭吃什么,我只想看你哺乳期的儿子每顿吃什么。



3:有一种帅气,叫兰博基尼;有一种高雅,叫玛莎拉蒂;有一种动力,叫布加迪;有一种威严,叫劳斯莱斯;有一种速度,叫F1;有一种霸气,叫悍马; 有一种现实,叫我什么都买不起。



4:最钦佩那些视钱如粪土的人了,心无贪恋,纯洁朴实,诚挚而又清高。如果他们都把粪土扔给我,我就更钦佩了。



5:老婆你听我解释,我小时候做事就特别慢,别人1分钟的事我10分钟才可以弄好,经过我十几年的努力现在终于好了,别人10分钟的事我1分钟就可以搞定,所以。。。



6:“你的钱呢?”
“小河里水流着花啦啦啦啦啦。。。”
“那信用卡呢?”
“风吹着杨柳呀刷啦啦啦啦啦。。。”



7:几分钟前接到一电话,打到酒店房间里来的,说:“先生您好请问需要特殊服务吗?”
我说了个“不”字儿,她就把电话给挂了。
现在的酒店怎么都这样,怎么这么没耐心,不要我干嘛来了?



8:因为工作原因认识一漂亮妹子,发现她小腿特别的美,就想看仔细点。
我说,小妹能不能把裤子往上提一点吗,她很配合的提了提。
看了一会儿觉得不过瘾,又让她提了提,她仍然很配合。。。
哥心中窃喜,难道有机会,当我让她再次往上提时,妹子大怒:滚犊子,你是擦鞋还是看腿。



9:和男友吵架,闺蜜在旁边听着,当时很生气就和男友说:“我要让你后悔一辈子!”
顺便给闺蜜使了个眼色,让她帮我说话,结果这二货冒出来一句:“对!嫁给他!让他后悔一辈子!”
我这霸气。。。瞬间全无。



10:我问我男友,下辈子你还跟不跟我在一起?
他说当然。
我问他要是下辈子我是个男的呢?
他说那就Gay。
我问要是只狗呢?
他说那就人与兽。
我问要是个杯子呢?
他说那就恋物。
我问我要是你妈呢?
他终于跟我翻脸了。



11:一对小情侣对话男:“亲爱的,我要给你整个世界!”
女:“那你整呀。”



12:一女性朋友问“你老婆说什么你会绝望”。
我说:我老公回来了,你快走。
那说什么你会更加绝望。
“我老公回来了,你们快走。”



13:正在军训,一女生悄悄的对一男生说:“晚上去看电影吧?”那男生激动的连忙说:“好,好,好的。”训练我们的张教官笑着说:“是个男人吗?看到喜欢的人说话都结结巴巴了。”全班哄堂大笑。也许太吵了,隔壁班教官吼道:“管管你们班的纪律。”张教官看了看他:“好,好,好的。”~~



14:本人有二货女友的一枚,一次跟她去完旅馆开房,下去电梯时候,这二货当着一群人突然对我说,老板,还满意么?…………我当时脸那个红啊……



15:老婆看了看老公手机,开心的说道:“老公,你的手机里面不仅没有微信、陌陌,而且连qq都没有呀!” 老公:“是啊,那又怎么样呢?” 老婆继续说道:“人家都说这样的男人是好男人啊,爱死你了!” 老公一脸无奈的说道:“你倒是什么时候给我钱换一个智能手机啊!”



16:含无违和感



17:上个厕所你也能睡着



18:再也不担心宝宝尿床了!



19:风骚的男子




20:你俩cos什么不好,cos大肠



...

 

2015-03-30 13:50来源:【笑话】分享

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1:朋友带着刚认识的女性朋友去KTV唱歌,进去之前就给他说让他露一手给妹子看看。进去之后他对着妹子说,我唱歌唱的比原唱都要好。妹子很是期待啊,结果他点了一首《我的滑板鞋》。。。。。。。



2:晚上回家,进门后听见厨房发出啪啪啪的声音,我悄悄的走到厨房门口一看,男友拿着刀,嘴里还说:拍死你,拍死你,以后天天凉拌你! 天哪!男友正在谋杀我的前男友!!!



3:四岁宝宝每次上完厕所,我给她擦完屁股都会把她的小屁屁拍一下,示意她擦好了快穿裤子,某次没有拍,她就撅着屁股站半天,过会不耐烦的吼到“你还打不打了?我还要穿裤子呢!”



4:今天媳妇开着我的三轮车,我坐在后面棚里迷糊的睡着了,突然听见滋的一声,然后刹车了,我迷糊的问怎么了,媳妇说刮到别人面包车了,我说我下车看看,媳妇小声说,老公别去了,那个面包车标是,人,字!吓得我推开车门大喊,媳妇快跑



5:作为一个学渣我希望题目越难越好,反正都不会写,难死学霸就够了!



6:坐电梯的时候听两个女生讲:“我刚去给电脑装了个内存条。”
“多少钱啊?”
“一百多。”
“多大的呀?”
“2G。”
“唉你这样不划算,你还不如去网上买个移动硬盘呢,几十个G才一百多。”
“啊,是吗?”
听得我一愣一愣的。。。



7:家里的煤气罐用完了,然后就骑着摩托车把空煤气罐绑在车后座,路口等红绿灯,一骑摩托车哥们旁边停下“哥们,你摩托车在哪改的气啊”!
尼玛,你眼有毛病啊。。。



8:某女参加一个重要的考试,预约了酒店的叫醒服务,结果第二天睡过头误了考。
于是她把酒店告上法庭,谁知开庭当天又睡过了头,于是案子自动撤诉了。。



9:昨天去买烟,咳嗽了一声,老板说你咳得声音不对,有肺音,这样抽烟不好啊。 
我大惊失色,这是遇到中国好老板的节奏啊!
一瞬间感动莫名,激动万分,正在我琢磨该不该第999次戒烟的时候。
老板说:抽这个烟,对肺好!



10:一对夫妻离婚了,女的又交了很多个男朋友了,最后弄的被骗财又骗色,什么都没有了,男的心里还是一直爱着她的,所以看她伤心难过又和她在一起了。
男的一哥们问他,你一点都不介意吗?
他说:没事,我就当自行车丢了,被人骑了一圈之后又送了回来。。。



11:爸爸:“儿子,今天爸爸跟阿姨带你出去玩儿,但你不能告诉你妈妈。”
儿子:“爸爸放心,我发誓守信用不泄密。你看,上次妈妈跟叔叔带我出去玩儿,我不也没告诉你吗?”



12:妈妈向小女儿安妮详细讲解了小宝宝是怎样来到这个世界的。小安妮静默了一会儿妈妈于是问她:“你明白了吗?”
“是的。”
“还有什么问题吗?”
“是的,那我们的小猫咪呢?也是这样来的吗?”
“对,跟小宝宝一样啊。”
“哇!”安妮兴奋地大叫,“我爸爸好棒,什么事都会做!”



13:每次在外偷抽烟回家,媳妇闻到烟味就会扭着耳朵骂我。
今天接四岁女儿放学,刚抱着女儿让她亲亲,她当着那么多家长面扭着我耳朵道:“姓王的,又抽烟,作死啊你。”
唉,老脸丢尽了。



14:五岁女儿哭着跑来对爸爸说:“爸爸,刚才摔倒了,摔得可疼可疼了!”
爸爸:“可疼可疼有多疼啊?”
女儿忽然给爸爸甩了一个大嘴巴子,爸爸正想发火,谁知女儿瞪着大眼睛说:“爸爸,就这么疼,知道了吧?”



15:儿子打架,被打流血了,回家后他爸给了他一巴掌,说:“怂货!被打为什么不还手?”
然后儿子就打了他爸爸一巴掌。



16:以后肯定有出息



17:这是打多大啊!



18:父与子



19:都给我站好了



20:你在干嘛!




...

 

2015-03-29 12:53来源:【笑话】分享

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1:“大师,我是个好人,可别人都说我恶,我该怎么办?” 大师推开寺门,指了指门外的路。 “我明白了,大师的意思是,走自己的路让别人说去吧,对吗” “对你妹,饿就回家吃饭去,寺里没饭让你蹭”



2:坐火车去洛阳,半路上来两个道士(一男一女)。列车员检票到他们跟前时,女道士说:我们是出家人,不用买票。高潮是列车员说了一句:你看这车上哪个不是出 家人!全车厢的人都笑了



3:男朋友忒别抠,想来想去还是给他发了条分手短信:我们分手吧!等了好几天也没有回我!月底过去了,忽然收到一条信息:亲爱的,上个月没有短信套餐了,你为什么要跟我分手,我为了你什么都可以做的!



4:我跟室友说,做男人真累呀,又要拼事业,又要找爱情,完了养爸妈,养小孩,养老婆。要是有下辈子我就做女的。然后他悠悠的说,你这辈子就可以……



5:大学同学去面试,头发梳成大人模样,穿上一身帅气西装,面试的是那公司小副总,我朋友白话半天,那副总说了一句让他终身难忘的话:比起前几个应聘的,你更像收购我们的。



6:去朋友家玩,她老婆在午睡,没一会就响起了呼噜声,我问哥们:卧槽,你媳妇真爷们居然会打鼾。 朋友:我媳妇打呼噜也好过你媳妇磨牙。我竟然无言以对了。



7:初三时,学习比较落后,上课不是打牌就是下象棋。那时候我们班主任是个新分配来的大学生。记得有一次打牌打得激动了把牌扔起来让班主任看到了,让我们仨去办公室,没想到她跟来了。我们不知道猛地一关门.....不错磕到她的鼻子了。女老师当时就哭了。我们一下午啥也没干,哄了老师一下午。



8:宿舍有七个人期末考试成绩加起来67,还TM有一个人及格了!!!



9:宿舍几个室友在闲扯说什么关于小时候的梦想:
A说当时想成为一个摄影师,可是没有单反,
B说当时想成为一个音乐家可惜没有钢琴,
C悠悠飘过,当时想成为科学家,可是我没脑子。。。



10:骚年:宝贝,在茫茫人海中,我放弃选择那么多美女,而选择了外貌并不出众的你。你知道为什么嘛?
妹纸:你什么意思啊你?我有那么丑么?
骚年:你们女人听话怎么就听不出重点呢?我的意思是说我选择了你,说明我是那么滴在乎你、爱你···
妹纸:哼,你的JJ那么短,我却选择了你。你听了会高兴么?
骚年。。。



11:男友特别抠,想来想去还是给他发了条分手短信:我们分手吧!等了好几天也没有回我!
月底过去了,忽然收到一条信息:亲爱的,上个月没有短信套餐了,你为什么要跟我分手,我为了你什么都可以做的!



12:屌丝发说说:好像找个人一起抢早饭吃,一起抢电脑玩,一起抢被子!
逗B神回复:早上还能一起抢剃须刀!



13:一男士出差在外开房被抓,Pol.ice要求用最简练的语言写下过程并作深刻检讨。
这位男士用一句话高度概括: “在屁大的地方犯下天大的错误。”



14:导游的一个国外游客的一段对话:“你叫什么名字?”
“瓦力库纳瓦拉卡索亚瓦。你呢?”
“段旭。”
“段。。。哦,天呐,你们中国名字太难记了。”



15:遇见一个导游,他说从前最头疼的,就是带大团游客到处乱走,必须不停点人头回去找,不然很容易散。但现在他弄了一个随身WiFi,免费提供给团员连接。
从此游客们都紧紧跟着他,亦步亦趋,生怕离远了没信号,再不必操心队伍走散了。



16:风骚



17:战斗名族的小孩



18:不哭



19:呃。。。。。



20:欺负人




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2015-03-28 13:12来源:【笑话】分享

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1:和老公吵架!!!!! 老公:你个狗ri的!!!! 我:我就是狗ri的!!! 然后我家养的那狗冲我们汪汪叫,表情狰狞。。。 我想它是想说不关它事吧!!。。



2:一个哥们,一吃月饼就拉肚子,那年,我就好奇,和他一起吃,只见他拿出月饼,华华丽丽的撕开干燥剂,撒在月饼上,一口咬下,回头对我说,你吃月饼不撒佐料吗?



3:在古玩市场买了个酒壶,清中期青花瓷,回家倒点酒,让全家老少每人喝了几口,沾沾古人的仙气。
后来拿给专家鉴定,专家最终确定是民国仿的尿壶。



4:晚上有个乘客简直就是十万个为什么。
问我:师傅,服务卡上是你吗?我说是的。
问我:我看你开车技术很好啊?
我回答:还行吧。
又问我:技术好是因为你以前开过赛车?
我嫌烦干脆也回答是的。
最后他问:喜欢兜圈子是不是开赛车留下的职业病?



5:昨晚和领导一起吃火锅,领导用筷子夹最后一个牛肉丸,费了很大劲怎么也夹不上来。。。
刚好汤匙在我手上,我就把牛肉丸盛好,脑子一抽,把牛肉丸盛我自己碗里了。。。



6:昨晚我表弟用我QQ号玩游戏,后来他说我QQ名字不霸气,我说:“那你给我起一个霸气的。”
然后我就去睡觉了。
今天早上起来登QQ,上面显示:早上好,齐天大吊!



7:女朋友今天买了很多衣服,但是她诗意地向我解释道:“因为我冬天新长了几斤肥肉,这个春天是它们第一次面对这个世界,所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场!”



8:男友:你这么漂亮,我都不晓得怎样表达对你的爱?
女友:用金钱吧。
男友:我们滴爱情是纯洁的,怎么能和金钱联系到到一起!
女友:那就用钻石吧。。



9:一哥们失恋了,拉我去喝酒,让我说句话安慰安慰他。
我这暴脾气噌就上来了,一个耳刮子过去:“你白白睡了别人的老婆好几个月,你让我一个单身狗安慰你?”



10:问兄弟:“你觉得我长得怎么样?说实话!!”
他想了想回答说:“嗯,挺阳光的~~” 
我:“我就说嘛!我长得还不赖。。。” 
他:“就是有点刺眼!”



11:男友和女友吵架,女友:叫你做点什么事情都做不好,没有一件事情做的好的。
男:那你做什么事情做的好呢?
女:我做什么都比你做的好,我找的男朋友脾气好,随便我怎么骂都不还嘴,你找的女朋友凶巴巴的整天就会骂人!
男。。。



12:婚姻登记处门口,一卖水果的冲着进进出出的人群大喊:梨啦!要梨吗?便宜了。



13:“医生,请问傲娇这病怎么治?”
“哼,你以为我会告诉你吗?!”



14:有一天张学友碰到一个年轻人,张学友说:“你好,我是歌神,因为我歌唱得好。”
年轻人微笑:“好巧,我也是鸽神,因为经常放人鸽子。”



15:“你知道星巴克吗?”
“知道啊,咖啡店”
“不对!那是以咖啡店为主题的照相馆”



16:性感




17:长歪了



18:这是




19:这鞋子



20:重大事故




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2015-03-27 13:21来源:【笑话】分享

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1:老婆:老公,你说几件对不起我的事情呗! 老公:1 小三就在床底下 2 小四就在衣橱里 3 小五就在厕所里 4小五是个男的 5 我是个女的 老婆瞬间泪奔!



2:昨天被公司请辞了,心情不好,在赣州杨梅度公园瞎逛。 看到一对情侣在一个不显眼花丛里忘我的拥吻,草地上铺着床单,看来是有备而来。我静静地躲在一旁看,待他们快进入主题的时候我偷偷的拿走了他们的衣服!



3:英语考试,小明考了零分,于是老师把小明拽到讲台前说道:“都看看,这就是平时精神力不集中,不好好听我讲课,考试才考了零分,大家要以此为鉴!”这时,小明泪流满面的说道:“老师,啥时候考的试呀!下回能不能到门外通知我一下...”



4:清早起床看到男朋友再玩撸啊撸!我去他身后各种挑逗抚摸都不动,我这个气下!蹲下去用手弹他蛋蛋!可能是疼了,起来追我,我就跑床上去了!这货居然把我按倒。脱我睡裤!也弹了下我的蛋蛋!!!



5:说下闺蜜小玲的丑事!闺蜜刚上初中那会,第一次来大姨妈,不会用卫生巾,把它当创可贴使了,结果大家都应该懂的,刚长的几根嫩毛被拔萝卜……



6:今天,老爸在客厅跟朋友聊天 老爸跟他们说我不听话,怎么打都不行。他一个朋友说:要让孩子听话,简单打是不行的。老爸问那怎么办,他那个朋友说:拼命打!



7:一朋友已经有女友了,家人还逼他相亲,此为背景。 我家很穷, 没关系,可以大家一起努力, 我弱智, 呵呵,说自己弱智的绝对不会弱智,你是不是有女友了? 是的, 没关系,我也有男友了,两不吃亏, 那就处处?



8:一朋友大晚上的喝多了,一出饭店冲着门口那辆停着的车就去了!对我说:你……什么……时候买车了!我:别闹了,那可不是我车。他说:那 我嫂子怎……么在里边。



9:二货闺密问我:跟男朋友分手了就叫前任,分手了又和好叫什么? 我:不知道! 闺密:叫连任! - 我:……



10:老师:小明你来回答诗仙是谁? 小明:李白! 老师:不错,那诗圣呢? 小明:杜浦! 老师:很好,那诗王呢? 小明:辛巴! 老师:。。。。小红你来回答。 小红:谢逊! 老师:一起滚出去。。。。。



11:真事!我有个朋友的老婆打牌输了钱!回家后换好性感内衣!拿着手机里面自己的艺术照给老公看! 老公:干嘛? 她:玩小姐吗?便宜500!姿势任你摆! 当时我那朋友就醉了!



12:爸爸给儿子了一百元生活费,儿子:“爸,100元不够花。”
“不够花是吧,没关系,我有办法。”
他拿过来给儿子的100元,在钞票上面画上花了几朵花,又送还给儿子,说:“这下够花了吧?”



13:小明:“爸爸,今天俺又跟人动手打架来着。”
爸爸大怒,上去就是一脚加一耳光,破口大骂:“小兔崽子,说,这么爱动手打人究竟跟哪个混帐东西学的?”




14:生活啊,总有那么多的不如意,比如喝汤洒一裆,放屁带出屎,擦腚抠破纸。。。




15:上午去公园看到老人家在扎马步,心痒也跟着扎了起来。一老头看我扎得挺久就说我定力真好,问我以前是不是练过。
我说我经常便秘,蹲厕所蹲出来的。



16:什么大厅?




17:我承认我笑了



18:我没尿裤子




19:来,给你洗个澡



20:你所没见过的国度娱乐,集体晒臀部




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2015-03-26 13:37来源:【笑话】分享

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1:给女友买了礼物,要她亲一下。“不要,我又不是卖身的!”女友直接从我手里拿走了礼物......



2:结婚去买沙发,老丈人跟我们一起的,买沙发的时候选一个中等价位的沙发,结果老丈人把我拉旁边,对我说:沙发一定要买最好的,其他的无所谓,开始不懂。结果从第一次到n次睡沙发以后,我懂了。老丈人,感谢您。。。。还是您了解您女儿。



3:姐姐以前上高中的时候跟我说:“弟啊,什么时候有了女朋友要带给我看哦!”我连连点头。后来姐姐上了四年大学之后,我带女朋友回家,姐姐就说:“弟啊,你看你长的这么帅,谈什么女朋友,不去搞基可惜了……”



4:一个公交车司机可能吃坏肚子了,开车的过程中想放屁。但是由于车里的人太多了,不好意思放,于是他就边按喇叭边放屁,就这样他按了七八下喇叭。这是跑过来一个老太太给他后脑勺一巴掌说“大兄弟你可别按了,你按喇叭这车可臭了”



5:昨天给我一朋友打电话借钱。 我问:你在哪呢? 他说:我在给我亲戚打款呢! 我急忙说:,正好,先借点给我急用,你在哪个银行,我去找你。 他淡定的说:我在给老家上坟呢,你要来么? 卧槽……



6:今天逛街,有个小屁孩跑过来跟我说:“叔叔,我和妈妈走散了,你可以带我去找妈妈吗?”我笑说:“小朋友,你不怕叔叔把你卖了?”小屁孩说:“不怕,妈妈说了,长得丑的人,心地善良。”



7:我这辈子最尴尬的事情是;一次去相亲,女的放了一个屁,我想笑但强忍着...那货TMD又接着放了一个...我是忍得全身发抖,但终于还是没能憋住而笑出声来;笑出来也没什么,问题是我的笑声带出自己一长串的屁,而且还带调的...



8:我:老婆 床下有动静… 老婆:那个,有可能是耗子吧,给老娘睡觉,叽叽歪歪的… 我;耗子打呼噜?好吧,晚安



9:今天在饭店听到一对情侣的对话。 女:老公,我发现我越来越白了。 男:气球越大颜色越淡。



10:上语文课,老师说:大家给小草做个标语,很多同学都说保护小草爱护草坪,只有一个同学说:今天你踩在我头上,明天我长在你坟上



11:昨天和朋友一起出去喝醉了 在朋友家过了一夜 起床对朋友说:感觉菊花很痛 朋友说:昨晚实在没有忍住,你看你枕头下面是不是有两百块 我大怒到:什么!对我干这种事情只给我两百块!朋友淡定的说到:这不是我一个人给的 是一人五块凑的 。。。。。。。



12:一对夫妻去ATM取钱,妻子先输入三位密码然后转身让丈夫输后三位,我惊呆了,原来可以这样……经济两手抓。可是我却亲眼看到丈夫先摁了倒退键,然后输了六位密码,真是道高一尺魔高一丈啊,不能淡定了



13:记得高中停电那会,摸索着进了厕所,找到了个坑位正准备蹲下,突然,被一双沉重而有力的大手托住,后面传来一个声音:有人~



14:今天看见一帅哥求婚,玫瑰,戒指,单膝跪地那叫一浪漫。结果女孩很久都没说话,帅哥估计急眼了,另一只腿也跪下来了,说到祖宗,你就答应我吧,给你磕头了



15:我的女朋友是植物人,但我从来没有放弃她,每天晚上我都会默默的为她打气。。



16:期末复习




17:亲生的




18:你个禽兽



19:任性,顽皮



20:色狼!




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2015-03-25 14:07来源:【笑话】分享

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1:大学的时候跟同学逛街,他边走边打手机,结果一贼跑过来抢了手机就跑,我同学当年百米校运会第一,淡定地说,让他先跑30米,然后默默看那贼跑,我说该追了,他启动去追,然后那贼华丽丽坐上了一辆摩托车……



2:女汉子:“路上遇到劫匪了。” 男人:“啥情况?” 女汉子:“抢了一千多元。” 男人:“你上班咋带这么多钱呢?” 女汉子:“是劫匪带了这么多钱!



3:一个朋友练双刀八年,在烟台渐渐没了对手,决定出游以武会友。在华山脚下,看见一道观深藏于幽谷之间,上书“华山派”。他非常兴奋,亮出双刀走了过去。刚进门,很快被十几个壮汉围住,最后终于寡不敌众被痛打一顿。经连夜审讯,朋友哭诉:警察大爷,我真没看见“华山派”后面还有“出所”两字呀!



4:坐月子闹心呀!整天抓耳挠腮,浑身发熱流汗刺挠,头皮都被我挠破了;老公过来紧紧的抱住我,心疼的说道:“亲爱的,坚持住!坐月子就是这样,不可以洗澡洗头...”我上去就是一个大嘴巴子,然后激动的说道:“你特么能把衣服裤子穿上不,看见你,我就来气...”



5:跟哥们喝酒,酒兴正浓时,老婆打电话让我早点回家,哥们用鄙夷的目光看着我:嫂子今天姨妈来了,着急让你回家能有啥事?我想也对啊,就继续喝酒,等等…我感觉哪里有点不对?



6:前几天下雨,不想做饭,就到楼下饭馆吃,因为离得近,我就穿个人字拖下去了,一进门,人和脚丫子进去了,鞋留外面了,老板看见了郑重的说:来我家吃饭不用脱鞋。



7:前两天下了雨,天气还是比较凉,吃过晚饭带我家狗狗去散步,刚在小区走了几步它就不动了,我正纳闷,于是蹲下与它望着,对视几秒,我仰天怒吼道,你冷?你TM雪橇犬啊!你说你怕冷...



8:陪我姐逛街,意外的遇到老姐前男友领着一个女的在逛街,走过之后老姐说:看看那货,长的还没我好看!我听到之后灵光一闪!说道:老姐,他宁愿找个比你丑的,都不愿找你!你要反思啊!然后,我就一脚被踹趴在了大街上。



9:真事,我门口一小伙在工地七层楼上工作,突然掉了下来,一群人吓呆了,结果一会小伙爬了起来,拍了拍身上的土,嘴里骂着,吗了个比,这活不能干,太危险,骂着就走了……走了……走了…………



10:一哥们让朋友给介绍对象,朋友说介绍成了给个多大的红包,这哥们沉思了几秒说了句,胸有多大红包就有多大。



11:今天出门逛街碰见了出殡的,看见他的灵车我没害怕,看见他的棺材我也没害怕,听见他放的歌把我吓完了,“跟我走吧!天亮就出发!”



12:刚上完通宵从网吧出来,刚出去就遇到一环卫老大爷。 他对我说,小伙子!你觉得我这工作怎么样? 心想这工作能怎么样,我就说,不怎么样。他又说,连续几天早晨都看到你从这出来,没工作的话可以考虑跟我干……



13:女网友总在朋友圈炫耀“怎么有这么多人约我呢?”
下面是各种聊天记录的截屏!以此显摆自己魅力多大!我TM就看不惯了!
随即回复道:“屎越臭,苍蝇越多!”



14:我没事拿着一面镜子在那左看右看 ,同事在边上就说:“看照妖镜!”
我冲她抛了个媚眼,问:“什么妖”。
旁边同事秒回:“水桶腰”。



15:刚刚,我说我抵抗力好差,感冒两个月还没好。
同事旁边说:你抵抗力好强,感冒两个月还没死。



16:小伙子,很拽啊



17:就地取材



18:亮点自寻



19:你们神马关系



20:你们在干嘛!




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2015-03-24 12:54来源:【笑话】分享
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